Re: La virginité de Marie

[tango]

Sacrée énigme, soit dit en passant, cette histoire d'extra-terrestres bibliques venus draguer nos françaises et nos wallonnes...

Avec leurs grandes oreilles visqueuses, leurs doigts gluants, leurs yeux vitreux, leur langue fourchue, et leur sourire sadique, je ne penses pas qu'ils aient pu les séduire, sans les endormir.

[JO]

eh, eh! le mauvais goût des femmes est insondable, heureusement pour vous, messieurs

[_athéesouhaits]

je les trouve pas très typés pour des judéens...
et le pauvre joseph qui se prend la tête ...
j'imagine qu'il se dit
"ho putain con je l'ai même pas bais... et voila que j'ai un môme...y'a qu'a moi qu'il arrive des choses pareilles"

[Gerard]

...et le pauvre joseph qui se prend la tête ...

Il n'a même pas droit à une auréole et est placé dans le même alignement que l'âne et le boeuf...

Pauvre Joseph ! C'est vraiment le cocu historique le plus célèbre de l'Histoire.

...

[tango]

JO

eh, eh! le mauvais goût des femmes est insondable, heureusement pour vous, messieurs

Si je comprends bien, le seul moyen qu'il nous reste pour assouvir nos pulsions instinctives de sales primates, est de vous endormir. C' est peut-être ce que nous faisons inconsciemment, en vous faisant rêver à l' homme idéal que nous ferions semblant d'incarner.

[tango]

Pauvre Joseph ! C'est vraiment le cocu historique le plus célèbre de l'Histoire.

du coup qu'il n' y a pas eu, peut-être est-il plus sanctifiable que Marie...
Il y aurait bien des chances que sa virginité soit plus réelle que celle de Marie.

[libremax]

...


On pourrait se demander pourquoi Joseph épouse Marie pour ne pas consommer le mariage ?.. Avant l'annonciation de l'archange, il n'avait aucune raison de ne pas le consommer. Ni aprés d'ailleurs, puisque Jesus avait un frère, c'est bien la preuve que la vierge a fini par avoir des relations sexuelles, non ?

J'ai l'impression que les créateurs du dogme n'ont pas vraiment réfléchi aux implications de leurs idées...

Quelqu'un a une explication ?...

...

Boudiou, Gérard : Quand Marie tombe enceinte, elle n'est pas encore mariée!
Elle est juste promise à Joseph, ce qui complique tout, justement.

[Gerard]

...
Marie est donc une fille-mère ?!

Mais quel est son statut familial exact avec Joseph alors ?

Joseph n'est pas le père de son enfant, il n'est pas son mari, il n'est pas son frère ou son père... Finalement, à "quel titre" Joseph s'occupe-t-il de Marie ? C'est juste "un pote" ?...

...

[libremax]

Ben alors Gérard, tu n'as pas un petit évangile de poche pas trop loin de ton ordi?

Au moment de l'Annonciation, Marie est fiancée avec Joseph.
Prévenue de la grossesse de Marie par elle, et selon l'Evangile, par l'ange aussi, il décide finalement de l'épouser quand même :
Il est donc son mari, après.

[Gerard]

...
Ha oui... c'est vrai qu'à l'époque, les fiancés n'ont pas le droit de passer à l'acte avant le mariage. C'est le détail à ne pas oublier sinon on ne comprend plus rien...

Merci de l'avoir rappeller.. J'ai la réponse à ma question.

...

[Ladysan]

Gérard a écrit :
Marie est donc une fille-mère ?!

Tout le laisse à penser. Après l'annonciation, "on" devait chercher l'élu qui assumerait le rôle de père terrestre

Mais quel est son statut familial exact avec Joseph alors ?

Immaginons que tout était prévu d'avance. Joseph aurait été choisi parce qu'il était impuissant, et par ce fait "on" était assurés qu'il n'aurait pas de rapports sexuels avec sa femme. Oupsss! ça ne cadre pas si on tient compte que Jésus avait des "frères". Mais, j'ai raison si par "frères" on pouvait désigner un ami, un neveu ou un cousin.

Joseph n'est pas le père de son enfant, il n'est pas son mari, il n'est pas son frère ou son père... Finalement, à "quel titre" Joseph s'occupe-t-il de Marie ? C'est juste "un pote" ?...

C'était le mari "élu " par dieu. Son rôle consistait à subvenir aux besoins de son enfant adoptif, à sa protection, et à son éducation, basta. Quelle ingratitude envers ce brave homme ! On prie la mère de jésus, et jamais l'homme qui a élevé le fils de Dieu !

[libremax]

On prie la mère de jésus, et jamais l'homme qui a élevé le fils de Dieu !

Ben, ça ce n'est pas vrai.

[Magnus]

Mais c'est tout simplement son fiancé, voyons, Gérard.
Voici, sous forme de dialogue, l'histoire vraie.

Un jour, elle lui annonce qu'elle est enceinte.
- Ah elle est bien bonne, celle-là ! Nous avons juré de ne pas nous toucher avant notre mariage, et toi tu viens me dire que tu es enceinte ? Excuse-moi, j'aime généralement bien tes traits d'humour, mais cette fois la plaisanterie est un peu lourde.
- Mais si, mon chou, je t'assure, je suis enceinte. Ca ne se voit pas encore, mais je suis enceinte. Sans même le faire exprès.
- Ah bon, de mieux en mieux : tu es tombée enceinte sans le faire exprès... .
- Mais oui. Attends que je t'explique. Un homme, dans une grande clarté blanche, est arrivé vers moi et...
Joseph, la coupant :
- Où est-il ce salaud ? que j'aille lui casser une charpente sur la tête, nom de Yavhé !
- Mais non, t'excite pas, mon amour, je n'ai pas couché avec cet homme. Simplement, il m'a annoncé que j'allais être enceinte, comme ça, miraculeusement.
- Ah oui, "miraculeusement" ? Par l'opération du Saint-Esprit, sans doute ?
- Justement, tu l'as dit. Le Saint-Esprit m'a fait un enfant.
- Tu mens !
- Mais non, je...
- Tu mens, je te dis ! et la meilleure preuve que tu mens est que le Saint-Esprit n'existe pas encore !
- Je regrette Joseph, l'Esprit existe. Relis les Rouleaux.
- Il n'existe pas encore dans sa verstion trinitaire, insiste Joseph.
- Mais on s'en fout de la version, mon chou. Le fait est qu'il m'a fait un enfant. Et ma cousine Elisabeth, dans son grand âge, en aura un aussi.
- De qui ? Du Saint-Esprit ?
- Mais non, grand sot. De son mari, voyons.
- Ah ben, il est temps qu'ils se décident, ces deux-là. Mais pourquoi donc le Saint-Esprit s'intéresse-t-il à toi, mhm, tu peux me le dire ?
- Il m'a sans doute trouvée jolie, intelligente et...
- Mais oui, tu es jolie et intelligente, mon coeur, je t'adore, tiens. Bon, c'est pas le tout de ça, j'ai du boulot, moi. Allez, à tantôt.
- Non, non, Joseph, attends, écoute : c'est sérieux ce que je te dis là.
- Mais oui, mais oui. Moi aussi, je suis enceint.
- Notre fils, poursuit Marie...
- Quoi ? Tu sais déjà que c'est un fils ? T'as été trouver ton gynéco ?
- Joseph, mon chéri, notre fils est appelé à un grand destin.
- Parbleu oui ! il prendra ma succession et sera le meilleur charpentier de toute la Galilée.
- Oh ! mieux que ça, Joseph. On parlera encore de lui dans deux mille ans. On parlera même de lui sur le Web.
- Le "quoi" ?
- A distance, si tu veux.
- A distance ?..? on parlera de lui à distance à Babelweb ? Ma pauvre Marie, tu devrais aller te reposer.
- Joseph, dit-elle gravement : je te demande de bien vouloir être le père adoptif de cet enfant. Si tu acceptes, tu auras ta statue dans les églises.
- Les "quoi" ?
- Les synagogues des chrétiens.
- Les "chrétiens", c'est quoi ça ?
- C'est la religion du futur. Celle où l'Esprit fera partie de la Trinité, tu en parlais il y a un instant.
- Ah oui, c'est vrai... Et tu veux que j'accepte qu'on vienne m'idolâtrer comme le veau d'or ?
- N'exagérons rien : tu seras tout simplement le patron des charpenteiers.
- Ah ça, ça me plaît.
- Et des cocus.
- Comment tu dis ?
- Rien, c'est une bête blague d'athées.
- Datée de quand ?
- Joseph : promets-moi de ne pas casser nos fiançailles. Promets-moi de m'épouser.
- Ecoute, un enfant fabriqué par l'Esprit de Dieu, ça m'affole, moi ça. Ce sera un dieu, alors ?
- Mais oui.
- Mais alors toi, tu seras une déesse ?
- Mais oui. En toute humilité.
- Et c'est bien vrai que je serai le grand Patron de tous les charpentiers, des meilleurs charpentiers de Galilée ?
- Oui. Des meilleurs charpentiers du monde entier.
- Et comment on va expliquer ça aux parents et aux gens ? demande Joseph, inquiet.
- Pour l'enfant ? On leur dira qu'on n'a pas su résister à la tentation, et on se mariera un peu plus tôt que prévu, c'est tout, je suis sûr qu'ils comprendront.
- Bon ben... D'accord.
- Oh merci, mon Joseph, je t'adore !
- Mais dis-moi... heu... ça s'est passé comment ?
- Quoi comment ?
- Ben... entre l'Esprit et toi, tiens... Tu... tu as éprouvé du plaisir ?
- Je n'ai rien senti.
- Je ne te demande pas si tu as eu mal quand il t'a dépucelée, je te demande s'il t'a procuré du plaisir et comment.
- Mais Joseph, il n'est pas venu dans mon lit.
- Tu veux dire qu'il a fait ça comme ça, d'en haut, paf paf, et c'était terminé ?
- Oui, en quelque sorte.
- Oui eh bien je te préviens d'avance que moi je ne tire pas mon coup comme ça en quelques secondes. Je n'ai pas l'éjaculation aussi précoce que cet individu.
- Joseph, tu es jaloux.
- Mais non ! Bon, et après ? Je veux dire "nos" enfants, nos enfants à tous les deux ? J'aimerais bien avoir une famille nombreuse.
- Heu... oui, dit Marie. Après, tu l'as deviné, ça se complique un peu. Nous aurons le choix entre pas d'enfants du tout et toute une ribambelle.
- Ca va, dit Joseph, j'ai compris : il faudra attendre le protestantisme pour que nous puissions donner des frères et des soeurs à mon fils adoptif, mais tout le temps que durera le catholicisme, il faudra que je te mette une ceinture de chasteté. Bordel ! il me semblait bien que toute cette histoire cachait quelque chose de louche : nous devrons attendre les Protestants pour avoir des relations sexuelles !
- Mais tu es un homme patient, voyons, mon chou. Et surtout, ta petite femme adorée à trouvé une astuce : une fois que le bébé sera baptisé, nous irons habiter en Egypte, là où personne ne nous connaît. Nous ferons l'amour tous les jours, nous aurons tout-plein d'enfants et, quand nous reviendrons en Palestine, nous dirons que ce sont de jeunes cousins et cousines que nous avons amenés avec nous.
- Excellent, ma chérie, excellent ! Et puis, un jour, le fiston que tu attends sera élu Roi des Juifs, et ma petite déesse et moi habiterons un merveilleux palais royal à côté duquel je ferai construire la plus grande entreprise de charpenterie jamais connue à ce jour.
- Non, là tu n'y es pas, Jo : notre royaume ne sera pas de ce monde.
- Ah bon...
Un silence, Joseph réfléchit, puis :
- Tu crois vraiment que dans deux mille ans, on parlera encore de nous ?
- Oui, si Constantin se débrouille bien.
- Qui c'est ce mec ?
- Un empereur, dont l'Esprit-Saint m'a parlé.
- Ah bon, parce qu'en plus de baiser avec ma femme, il est historien, ce type ?
- Tu vois que tu es jaloux... .
- Eh bien oui, je suis jaloux ! D'abord je ne supporte pas qu'un autre que moi ait pu te toucher, même un pur esprit; ensuite, je ne vois vraiment pas pourquoi je n'aurais pas pu, moi, te faire un jésus-christ.

[_athéesouhaits]

[tango]

Magnus
c'est dommage que tu n' ais pu sauver qu'un morceau de l' enregistrement......
ça vaut des milliards d' euro!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gerard]

Pauvre Joseph ! C'est vraiment le cocu historique le plus célèbre de l'Histoire.

du coup qu'il n' y a pas eu, peut-être est-il plus sanctifiable que Marie...
Il y aurait bien des chances que sa virginité soit plus réelle que celle de Marie.

Ha bah oui, tiens c'est vrai ça !


Si on s'en tient exactement au DOGME :

- Marie était vierge et est restée vierge (et le "frère de Jesus" n'était qu'un cousin).

- Joseph, son mari, n'a jamais trompé Marie (je suppose) donc Joseph est resté vierge toute sa vie lui aussi ...

Il devait pas rigoler tous les jours le Joseph...

...

[tango]

- Joseph, son mari, n'a jamais trompé Marie (je suppose) donc Joseph est resté vierge toute sa vie lui aussi ...

Neutral Il devait pas rigoler tous les jours le Joseph...

Peut-être avait-il dans sa culotte l'esprit saint, et qu' il se soit envolé.....

[_Spin]

...et le pauvre joseph qui se prend la tête ...

Il n'a même pas droit à une auréole et est placé dans le même alignement que l'âne et le boeuf...

Mais si, seulement l'auréole est de profil, donc elle ne se voit pas bien ! Mine de rien, ça a fait phosphorer bien des gens, la question de savoir comment il convient de représenter l'auréole d'une personne vue de dos.

Il n'y a pas que Lourdes. La Rue du Bac, à Paris (6ème), un peu avant, avec la très lucrative médaille associée, c'est sympa aussi.

à+

[Gerard]

Il n'a même pas droit à une auréole et est placé dans le même alignement que l'âne et le boeuf...

Mais si, seulement l'auréole est de profil, donc elle ne se voit pas bien ! Mine de rien, ça a fait phosphorer bien des gens, la question de savoir comment il convient de représenter l'auréole d'une personne vue de dos.

Les auréoles de saint, c'est comme les oreilles de Mickey : on les montre toujours de face ! Y a pas d'auréole de profil !

[MrSonge]

Et pas d'auréole de dos non plus !
À voir sur les fresques de Giotto. Quand un saint est représenté de dos, Giotto lui colle l'auréole sur le visage, parce qu'il ne savait pas encore comment la faire autrement, avec les règles douteuses de la perspective de l'époque. ^^

[_athéesouhaits]

mon auréole on la voit quand je lève le bras...

[tango]

à une autre époque on avait utilisé le carré blanc, puis, le rectangle blanc (c'était à la TV)...
c'était plus pratique, parce que dans toutes les "positions", il ne changeait pas de place...

[Lila]

Voici mon interprétation de la Conception


(virtrail de +/- 50 cm)

[bernard1933]

Ca, c' est du grand Magnus ! Chapeau !

[tango]

Lila
sympa de nous montrer ce que tu fais...
Dans le sens du mot interprétation, y a t' il celui de l' interpénétration par le Saint Esprit ?
Juste la pointe de l' aile qui effleurerait le mystère....
merci pour cette exposition