Re: Blagues...

[_Krinou]

Bon allez ! J'ai décidé de casser mon image d'ange

C'est trois amis qui se retrouvent dans un café.
L'un d'eux a soudain une idée :

- "Comme demain nous devons tous nous retrouver ici avec nos femmes, je vous propose de faire un pari.
Ce soir nous ferons tous l'amour à nos femmes. Celui qui aura le plus honoré sa femme aura gagné, mais comme elles seront là demain, je vous propose de convenir d'un code entre nous.
Celui qui aura fait l'amour à sa femme une fois commandera un croissant, si c'est deux fois, deux croissants et ainsi de suite".

Les deux autres sont d'accord.
Le lendemain, les trois hommes se retrouvent dans le même café avec leurs femmes respectives.

Le premier dit : "Garçon un café et deux croissants", avec un petit clin d'oeil complice à ses amis.
Le deuxième dit : "Garçon, un café et trois croissants", un fier sourire sur le visage.
Le troisième dit : "Garçon, un café, deux croissants... et un pain au chocolat".

Une autre :

Un jeune couple va entamer sa nuit de noce.
Ils font l'amour toute la nuit, soudain, le jeune marié dit à son épouse :

- "Tu veux pas qu'on essaye, enfin tu sais quoi..."

La jeune femme un peu choquée, refuse catégoriquement.
Le mari insiste :

- "Allez ! On se connait depuis longtemps maintenant, c'est pas comme si tu faisais ça avec un inconnu, je suis ton mari, le père de tes futurs enfants".

A contre-coeur et pour être agréable à son mari elle accepte.
Après avoir fait "sa petite affaire", le mari se tourne sur le côté et s'endort sans un mot.
Un peu intriguée, la jeune femme se dit qu'il doit surement être fatigué.
Le lendemain, l'homme ne dit pas un mot, le deuxième jour non plus, au troisième jour, la femme attristée par tant d'indifférence, explose :

- "Ecoute chéri, ça ne peut plus durer ! Cela fait maintenant trois jours que tu ne m'adresses plus la parole, dis-moi ce qui ne va pas".

Alors le mari, daigne enfin poser son regard sur elle et lui dit :

- " J'parle pas aux enc...

[troubaadour]

Germaine et Gérard, un couple d' agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l' habitat rural ou l' habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Gégé me suffit largement !

[zizanie]

J'ai l'impression que Magnus sous-entend qu'il n'y aurait pas que des lumières sur son forum!

[_Krinou]

[orthon7]

J'ai l'impression que Magnus sous-entend qu'il n'y aurait pas que des lumières sur son forum!

[Magnus]

Spoiler:

Rhooooo ! quelle grôôôssse fote d'autographe !
Tant qu'à faire tu pouvais aussi ajouter un t et un e à culot. Je m'y connais mieux dans les trente-sixième dessous. **
Ceci dit, il n'y a que des lumières sur mon forum !
Mais parfois quelques pannes d'électricité.... .

** : non pas la déprime, mais le nom d'une boutique sexy à la mode.

[manuramolo]

jesus voit une femme pleurer et s'approche
- Pourquoi pleures-tu ?
- mon fils est paralysé
jesus dit
- lève toi et marche
Et le jeune homme se lève et marche

Plus loin il voit une autre femme pleurer
- Pourquoi pleures-tu ?
- mon fils est aveugle
jesus dit
- lève toi et vois
Et le jeune homme crie
- je vois c'est un miracle

jesus voit un homme assis qui pleure
- Pourquoi pleures-tu ?
- je suis belge

Jesus s'assoit à côté de lui et pleure

[orthon7]

Et moi qui pensais que magnus été un verbe

vivement cette été ...

Pour les culottes les plus simples, sont les plus belles.



Bon à savoir jésus été Belge, une "foi"

[Bulle]

Se passe de commentaires :

[troubaadour]

C'est une histoire de fesses :

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite :
Tu ne trouves pas qu'il y a comme une drôle d'odeur dans le couloir ?

[Jujube]

Le pape arrive à Montréal, fait sa cérémonie et embarque dans la voiture qui l'attend. Puis il lui prend l'envie de conduire la voiture. Le chauffeur hésite mais...après tout, on ne dit pas non au Pape! Alors le Pape prend le volant, tout content. Tellement content qu'il en vient à rouler trop vite et il se fait interpellé par les policiers. Le premier policier lui demande ses papiers. Il part vérifier à sa voiture puis revient. Il hésite un instant... repart faire des vérifications puis il revient. Il hésite un instant... repart vérifier mais l'autre policier qui perd patience:
- mais enfin, fais ton boulot! Fais la contravention et donnes-la à ce gars!
- tu ne comprends pas... c'est que c'est quelqu'un de très très TRÈS important dans la voiture!
- comment? ben c'est qui?
- je ne sais pas qui c'est mais c'est quelqu'un de très très TRÈS important!
- comment tu peux dire ça ...si tu ne sais pas c'est qui?
- ben je sais pas c'est qui mais il doit être très important, c'est le Pape qui conduit!!!

[Ling]

Un père, membre du PQ*, donne les dernières instructions à son fils, également membre du PQ, quelques jours avant la nuit de noces de ce dernier:

- Alors écoute-moi bien. Lorsque tu entreras dans la chambre à coucher, tu prendras ta femme dans les mains, parce qu'un Québécois est fort! Tu la jetteras ensuite sur le lit, parce qu'un Québécois est fier! Finalement, tu vas te déshabiller, parce qu'un Québécois n'a pas froid aux yeux, et tu ferras ce qu'un mari dévoué doit faire. Tu as compris?

- Oui.

Après la nuit de noces, le père demande à son fils de lui raconter comment ça été.

- Alors?

- J'ai fais comme tu me l'as dis père. Je l'ai pris dans mes bras, parce qu'un Québécois est fort, je l'ai jeté sur le lit, parce qu'un Québécois est fier, je me suis déshabillé, parce qu'un Québécois n'a pas froid aux yeux et...

- ...et?

- Et je me suis branlé dans le coin, parce qu'un Québécois est INDÉPENDANT!

*PQ = Parti Québècois
http://www.forumquebec.com/viewtopic.php?f=11&t=3408

Bienvenue Jujube!

[Jujube]

Merci pour le clin d'oeil! Mouais, indépendants...ce serait plutôt le sujet du fil politique je pense mais je dois vous avouer que ça bouge pas mal du côté des Québécois ces temps-ci... tiens, peut-être que je pourrais ouvrir mon premier sujet de discussion

[Tibouc]

Je connaissais la même avec un corse.

[ronron]

À mon tour...

Il y a trois types de personnes.
Celles qui savent compter et les autres.

[Tibouc]

Moi je connaissais :

Il y a 10 types de personnes.
Celles qui comprennent le binaire et les autres.

[Ling]

Un panier de fruits pèse 11kg.
Les fruits seuls pèsent 10 kg de plus que le panier vide.
Combien pèse le panier vide?

[troubaadour]

500 grammes !

J'ai gagné quoi ?

[Ling]

Un bisou

[troubaadour]

Merci c'est gentil

[stana]

Dieu vient de crée la Femme.Il demande l'avis de ses archanges préférés:
-Alors qu'en pensez-vous?
-Euh...fait un ange,un peu gêné.C'est pas mal mais il faudrait quelques finitions:par exemple,il y a du crin qui dépasse et des fentes...
-Et puis,ce n'est pas très malin,cette serrure qui est faite pour toutes les clés,avance un deuxième.
-Le crin,les fentes,la serrure,ce n'est pas si grave,conclut un troisième ange.Ce qui est dommage,c'est que vous ayez fait la salle des fêtes si près des WC...

[_dede 95]

Dis papa, quel travail il faisait Joseph?

- Il était charpentier!

- Et Marie ?

- Rien de précis, elle devait s'occuper du petit Jésus pour qu’il grandisse.

Le gamin réfléchit un moment puis revint voir son Père :

- Elle devait faire autre chose puisque le petit Jésus était à la crèche…

[_dede 95]

Dieu vient d’achever Adam et lui dit:

-"Adam, J'ai une bonne nouvelle pour toi, mais aussi pour être franc avec toi une moins bonne…"

Adam ouvrant les yeux pour la première fois:

-"C’est quoi la bonne ?"

Dieu dit,

-"Je viens de te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras énormément de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam les yeux pétillants de bonheur, regardant son pénis tout neuf:

-"C’est merveilleux! C’est vrai ! Je peux raisonner… Mais quelle est la moins bonne nouvelle?"

Dieu :

-"Je n’ai pas résolu le problème, mais tu ne pourras pas faire fonctionner les deux organes a la fois. "

[_dede 95]

Au cas ou!
Une famille est en train de déjeuner quelques jours avant Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette.... Et se met à sangloter…
La mère s’inquiète et demande à sa fille ce qui lui arrive…
- Je ne suis plus vierge ! dit sa fille, et elle se met à pleurer, secouée par des hoquets de sanglots désespérés.
Un long silence fait place.... Et puis n’y tenant plus la mère s’adresse à son mec :
- C’est de ta faute, ça devait arriver à gaspiller ton fric avec tes pétasses qui viennent te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille?
À son tour, l’homme se pique :
- Et toi, tu crois que tu vaux mieux ? Toujours habillée et maquillée comme une pute à draguer le voisin ? C’est comme ça que les problèmes arrivent, c’est toi qui donne l’exemple !
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Ma petite, tu es sûre de ce qui t’arrive? Tu es sûre ?
La fille sanglotant toujours :
- Oui, c’est le curé...
Tous s’arrêtent, interloqués, silence de mort…
- Comment ça... Le curé... ? Dit la grand-mère effarée.
La fille entre deux sanglots :
- C’est plus moi ! Le curé a préféré une copine pour faire la vierge dans la Crèche de l’église.

[Tibouc]

Dieu vient d’achever Adam et lui dit:

-"Adam, J'ai une bonne nouvelle pour toi, mais aussi pour être franc avec toi une moins bonne…"

Adam ouvrant les yeux pour la première fois:

-"C’est quoi la bonne ?"

Dieu dit,

-"Je viens de te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras énormément de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam les yeux pétillants de bonheur, regardant son pénis tout neuf:

-"C’est merveilleux! C’est vrai ! Je peux raisonner… Mais quelle est la moins bonne nouvelle?"

Dieu :

-"Je n’ai pas résolu le problème, mais tu ne pourras pas faire fonctionner les deux organes a la fois. "

C'est cette impossibilité naturelle qui a provoqué le sort tragique du très intelligent mais très libidineux DSK !