Blagues...

[Imala]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie fait ses courses, pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley, pour 19,95 euros,
- Barbie va travailler, pour 19,95 euros,
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres sont à 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air pincé, répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

[ElBilqîs]

ouh Imala!
Le Monsieur a dû apprécier!

[dan 26]

Jesus marchant sur l'eau , un apotre qui nage à coté de lui, lui dit ne fais pas le C....... elle est bonne!!!
Amicalement

[Cochonfucius]

C'est l'apôtre Thomas qui se fait dévorer par un cheval carnivore.

Pierre demande au Seigneur de faire un miracle, mais le fils du charpentier lui répond:

«Laisse Thomas dans l'étalon».

[Tibouc]

Un vieil homme arrive au paradis. Il se retrouve devant Jésus, qui lui demande :
-Que faisais-tu lorque tu étais sur terre ?
-Je travaillais le bois, répond le vieil homme.
-Et n'avais-tu point un fils qui fut conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?
- Si, tout à fait, répond le vieil homme.
- Et ce fils, n'eut-il point des clous dans les mains et les pieds ?
-C'est exact, répond le vieil homme, de plus en plus intrigué.
Jésus lui ouvre alors les bras en criant:
- Papa !
Et le vieil homme répond :
- Pinocchio !

[Imala]

_____________________________________

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement :
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante :
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante :
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

[dan 26]

La sainte vierge arrive dans une charcuterie, elle regarde les saucisses sèches qui pendent dans la boutique . Et s'exclame tient on dirait le saint esprit!!!
Amicalement

[Imala]

Ben... elle est plutôt moche celle-là...

Imala

[Cochonfucius]

C’est le Diable qui dit à un avocat d'affaires, pour le tenter:
«Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l’éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis!»

L’avocat réfléchit, puis lui répond :
«Ça a l’air bien, mais, où est le piège?»

[Imala]

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture.
Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent à la recherche d’aide ou d’un abri pour la nuit.
La première maison qu’ils rencontrent est celle d’un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu’il n’a que deux lit pour eux, et qu’un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l’étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l’étable, et il laisse les lits aux deux autres, mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l’étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m’interdit de dormir en compagnie de cet animal.

L’hindou propose alors d’aller dormir dans l’étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l’étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

L’avocat qui en a marre, et qui est pressé de dormir maintenant, propose d’aller dormir à l’étable en disant que lui n’a pas de problème de religion avec les animaux. ...
... Dix minutes plus tard, la porte de la chambre s’ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

[Cochonfucius]

Un rabbin, un imam et le pape Benoît meurent le même jour.

Ils passent au confessionnal où ils sont entendus par le Créateur du monde en personne.

Le rabbin passe en premier. Ça dure un quart d'heure, il sort avec une peine de trois ans de purgatoire.

L'imam reste vingt minutes, et prend cinq ans.

Par curiosité, ils attendent pour voir combien le pape va récolter.

Au bout d'une demi-heure, ils voient arriver Dieu, condamné à vingt ans par le pape Benoît.

[Imala]

VIRUS

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un "Micro-organisme électronique"

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 100 euros pour la consultation

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

[bernard1933]

Imala, dur pour Windows ! Et une proposition que je soumets à
l' Etat-Major ? Et si on ouvrait un sujet sur le match Windows- Mac ?
Ceux qui ont Mac ne jurent que Mac . J' ai un Windows XP dont je suis très content , mais peut-être pourrions-nous comparer nos expériences ?

[Magnus]

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[Ladysan]

Des millions de spermatozoïdes se ruent vers la "terre promise" en sachant qu’un seul sera l’élu. Parmi eux il y en a deux qui sont à la traîne et qui discutent en chemin :
- on est en queue de peloton, je crois que pour nous c’est foutu
- oui je le crois aussi. Mais bon, il n’y a rien à regretter, ce n’aurait pas été une vie marrante car il paraît que l’ovule est une catho intégriste complètement coincée.

PS : cela amène à une question pour les théologiens musulmans :
Pour ne pas être vues par les spermatozoïdes non élus, les ovules des musulmanes intégristes portent-elles le niqab ou la burka ?

[Imala]

Une conductrice questionne un agent de police :
- Je peux me garer, là, sur ce passage protégé ?
- Certainement, madame. A la seule condition de laisser les quatre portières de votre voiture ouvertes pour que les piétons puissent traverser.

[_pandore]

quelle est la différence entre un homme et tempête de neige?
-aucune.On ne sais jamais combien de centimètre il va avoir et ni combien de temps ça va durer!

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Il n'y en a pas ,les deux tapent sur les nerfs!

Qu'est-ce que Dieu à dit après avoir crée l'homme?
Je peux faire mieux!

Quelle est la différence entre un homme et des
huitres?
Il ni en a pas ,dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare!

Et pour finir..
Pourquoi les veuves n'ont plus d'hémoroïdes?
Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul!

[bernard1933]

pandore, j' comprends pas l' histoire des huîtres !

[_pandore]

Voyons bernard...tu ramoli du ciboulo ou quoi? hihihi...
ça prend beaucoup de temps et d'effort...avant de trouver la perle rare!

[ElBilqîs]

Connaissez-vous Chuck Norris?
Ses blagues sont souvent très fortes!
en voici quelques échantillons:
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
etc... il y en a des centaines, certaines à se rouler par terre!

[Imala]

J'adore celles-là :


- Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.


- A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

- Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

[Imala]

"Myope comme une taupe" ?
"Rusé comme un renard" ?…

Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq ; fort comme un boeuf ; têtu comme une mule ; malin comme un singe ; chaud lapin ou fine mouche ; vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : "Cette poule a du chien, une vraie panthère". C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !!!

Non mais...

[bernard1933]

Imala, piètre opinion de l' homme...J' en suis tout " beurdôlé ", comme on dit en patois bourguignon...Sourire !

[Magnus]

Excellent, Imala !

[ElBilqîs]

Et j'ajouterais même que vous accusez votre femme d'avoir une cervelle de moineau, surtout quand elle vous fait une queue de poisson.
Vous lui dites qu'elle a une araignée dans le plafond, et qu'elle court deux lièvres à la fois
Mais c'est une fine mouche, elle ne vous croit pas quand vous lui dites que vous avez un chat dans la gorge et que vous êtes malade comme un chien, surtout si vous avez une faim de loup, ce qui lui a mis la puce à l'oreille.
alors, vous prenez la mouche, vous la traitez de peau de vache,et comme vous êtes un ours mal léché, vous pensez qu'il y a anguille sous roche, et après lui avoir volé dans les plumes sous prétexte qu'elle a une langue de vipère, vous filez vous coucher, nu comme un ver, en disant qu'il fait un froid de canard, mais vous dormez comme une marmotte.
Ce qui rend votre femme gaie comme un pinson. Elle peut, à son tour, se coucher et dormir comme un loir.
Le lendemain matin, (revenons à nos moutons), vous lui chercherez des poux dans la tête, n'est-ce pas?