Blagues...

[maya]

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Une journaliste après avoir séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du golfe.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retounée récemment pour découvrir que maintenant ce sont les hommes qui marchent quelques mètres derrière leur épouse.

Elle s'approche d'une femme...

- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes de faire un tel renversement des rôles?

- Les mines enfouies dans le sol.

[_dede 95]

Heu maya....je crois l'avoir déja mise y a pas longtemps

[maya]

Une religieuse va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. -
Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner, lui dit le médecin. > > >
Il l'examine, puis lui dit : - Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! > > > hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, > > > Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin. -
Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!


Désolée Dédé si tu l'avais déjà mise

[ronron]

Composition française

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 :

«Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?»

[_dede 95]

[maya]

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :

"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Et Pouf ! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

[gaston21]

Pas étonnant ! Les femmes, c'est tellement roué...
Le p'tit Louis a envie de faire pipi .Sa maman lui dit: " Viens, mon chéri, je vais t'accompagner !".
-" Non, maman, je préfère que ce soit papa; il a la main qui tremble..."
Pour me faire pardonner, je vais réciter dix pater...

[maya]

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes

[AC*]

Je me souviens avec les courriels pluriels qu'il faut envoyer pour pouvoir s'inscrire, en tout cas selon mon souvenir me concernant, Krinou a quant à elle dit que c'était pire que pour rentrer à la Banque de France ici...

Tant que c'est pas pire que pour rentrer à l'UBS, ça va!

[AC*]

Tant que c'est pas pire que pour rentrer à l'UBS, ça va!

Heu... par contre, c'est facile d'en sortir; du moins j'espère que ce sera le cas pour certains traders accusés de manipuler un taux dit "Libor". Parce qu'après une amende record, et maintenant ça, j'espère que le monde ne va pas nous mettre en faillite.

Enfin, là, c'est pas une blague - je ne ris pas jaune, j'ai carrément la jaunisse.

[Geveil]

Le p'tit Louis a envie de faire pipi .Sa maman lui dit: " Viens, mon chéri, je vais t'accompagner !".
-" Non, maman, je préfère que ce soit papa; il a la main qui tremble..."
Pour me faire pardonner, je vais réciter dix pater...

Excuse-moi, Gaston, mais si l'on a le droit de dire ce qu'on pense sur ce forum, alors je dis que je la trouve très con.

[Le Grec]

Et en plus c'est la grand-mère qui tremble, pas le père.

[Geveil]

Et en plus c'est la grand-mère qui tremble, pas le père.

Oui, c'est plus réaliste, mais c'est tout de même dégueulasse.

[Nuage]

Moins que si c'était un gosse. [humour noir ?]

[Bulle]

[zizanie]

Et pour plus de sécurité, mettre le préservatif par dessus le pneu neige.
En même temps, un pneu, c'est dur à avaler.

[_dede 95]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

« Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. »

Je t’aime:)

[_dede 95]

> > > Conseil pour le temps des Fêtes ???
> > >
> > > Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
> > >
> > > Comme vous le savez tous, certains d’entre nous ont été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
> > >
> > > Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert deux Margaritas. C’était de loin la meilleure idée.
> > >
> > > Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
> > >
> > > Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.
> > >
> > > Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
> > >
> > > Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

[_dede 95]

Quel ennui? Vous avez dit ennui? Comme c'est ennuyeux! Alors choississez votre ennui:

Bouddhisme : quand des ennuis t’arrivent, s’agit-il vraiment d’ennuis?
Catholicisme : si j’ai des ennuis, c’est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m’arrivent-ils toujours à moi?
Islam : s’il t’arrive des ennuis, prends un otage.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Moi j'ai choisi:
Athéisme : il n’y a pas d’ennui.

[Bulle]

Tiens comme c'est étrange : 2013 ne sera donc pas différent,
islam = terrorisme !
Chassez le racisme primaire, il revient au galop...

[_dede 95]

Ce n'est pas de moi ce texte, tu es dans la section blague, je cites des blagues!
Tu pense toujours que je suis raciste primaire? C'est bien mal me connaitre! Alors j'en conclue que pour toi effectivement rien de changé...
Pace y salute quand même

[Bulle]

Et si je ne m'adressais qu'au genre de la blague ?
Pace y salute per voi et per... les autres aussi...

[freefox]

Bon matin le monde,

Par ce beau matin enneigé voici une blagounette, à moins que ce ne soit un réel fait d'hiver divers:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer

Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

Morris Zilberstein répond-t-il.

Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

Plus de 60 ans" répond-t-il.

60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?

Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

J'ai l'impression de parler à un mur!

Shalom/Salam

[Bulle]

Excellente blagounette glaciale hélas...

[zizanie]

Terriblement réaliste.