Re: Blagues...

[Imala]

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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire !

Il est fort probable que ce soit un âne !

[Lila]

compris, je suis un âââââne pour le moment...

J'aime beaucoup les ânes.

[tango]

Un petit texte, que j 'ai écrit en laissant faire...

à propos de l' âne

il semblerait que se soit lui qui ait les plus grands organes de l' ouie,
donc à priori c'est lui qui entends le mieux les sons,
et pourtant il a la réputation de ne rien entendre dans le sens de la compréhension...
Peut-être a-t'-il compris qu'il ne fallait pas montrer qu'on avait entendu.
Peut-être sait-il qu'il n'y a rien d'audible, qui puisse être compréhensible....
En tout cas quand on lui tape sur le cul, il ne bouge pas...

@suivre, s'il bouge.....

[Gerard]

...


Si Hitler s'était appellé Pepito, les nazis l'auraient salué en disant HEIL PEPITO !
... et on aurait mangé des Hitlers au chocolat...

Je sais, c'est con...

...

[tango]

Gérard

Je sais, c'est con...

ya pas pire que le pire !...et pourtant on peut faire pire !

[Sebi]

Heil Pepito! Passe-moi un Hitler en chocolat s'il te plaît

(Plus on est de cons, plus on rit?)

[Imala]

Une maman oiseau dit à l’un de ses oisillons qui n’ont pas encore quitté le nid :
- Comme tu remues tes ailes, là, c’est parfait pour la brasse coulée. Maintenant, au cas où tu préférerais le vol aérien à la natation, c’est de haut en bas et de bas en haut qu’il faut les agiter



Imala

[tango]

> > Une femme va voir le curé et lui dit
> > "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> > "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
> > Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > "C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
> > "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
> > "Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
> > "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
> > Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
> > Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > Le silence se fait pour quelques secondes...
> > En état de choc, un perroquet mâle dit a l'autre : "Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont exaucées !"

[Lila]

Une dame qui zozote entre dans une agence de tourisme.

- Bonzour madame. Ze voudrais faire un voyage dans z'un pays chaud. Et surtout ze voudrais que les zens là bas zoient bien éduqués. Ze veux un endroit où ze côtoierais des zens de la bonne zociété. Des zens comme moi en fait.

- Oui. Que pensez-vous de la Zambie ?

- La Zambie ? Pourquoi la Zambie ?

- Parce qu'en Zambie il n'y a que des Zambiens.


Elle est conne, mais j'aime bien

[Magnus]

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

[tango]

> > > LE vieux corse et l' informatique
> > > > Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
> > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il
>est tout seul, vieux et faible.
> > > > Il a eu la chance de participer à des séances d' initiation à l'
>informatique.
> > > > Il envoie alors un courrier à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
>>part de son problème.

> > > > """"""" Cher dominique,
> > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
>dans mon jardin.
> > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
>retourner la terre.
> > > > Ton père qui t'aime. toussaint. """""""""""
> > > >
> > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > """""""""Cher Père,
> > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > Moi aussi je t'aime.
> > > > Ton fils dominique. """"""""
> > > >
> > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > > > - la Brigade Antiterroriste ,
> > > > - le GIGN,
> > > > - les RG,
> > > > -la CIA
> > > > - et même TF1,
> > > > - Antenne 2,
> > > > - FR3 Marseille.
> > > >
> > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
>bredouilles.
> > > >
> > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
>son fils
> > > >
> > > > """""""""""" Cher Père,
> > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
>et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > Dominique."""""""""""""

[Cochonfucius]

Voir aussi

https://www.forum-metaphysique.com/approches-poetiques-du-profane-et-du-religieux-f19/breves-de-delire-poetique-t4915-200.htm#164968

[Ladysan]

Les parties de dialogues retranscrites ci dessous proviennent d'un livre intitulé
"Désordre dans les Cours de justice "
Ce sont des phrases dites devant la Cour, mot pour mot :


AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
____________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
________________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
_________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[Claude Dorpierre]

Ladysan, tu m'as fait mourir de rire...

[Claude Dorpierre]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit
"J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit ...
Êtes-vous occupé ce soir ?".
"Non !", répond le voisin tout heureux.
"Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ?".

[Intégraal]

Trop bon, Ladysan, j'en redemande!

[Ladysan]

LES PERLES DE LA POLICE
-Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...
-L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.
-L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...
-L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
-L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à -faire grossir grâce à son épouse...
-Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
-Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui -n'était pas naturelle...
-Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...
-Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
-Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
-L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
-Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
-L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
-L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.
-L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.
-Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...
-Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
-Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.
-Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
-Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
-Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
-Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve -que nous pouvions comprendre ses explications.
-L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
-C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
-Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
-L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
-L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
-L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
-L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
-Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
-L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
-Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été --prouve qu'elle est en vie.
-Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.
-Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
-C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
-Le garçon de café était une femme...
-L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
-L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
-Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
-Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
-Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait -être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
-L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
-Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

[Imala]

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...


1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

[Intégraal]

merci Ladysan, je ne m'en lasse pas.

[Claude Dorpierre]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais
>> comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a
>> honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
>> - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton
>> oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
>> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin,
>> il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est
>> honnête, il va voir son grand-père.
>> - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis
>> vingt.
>> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq
>> euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

[Téoma]

http://www.tetesaclaques.tv/l_ours_vid2062

[Ladysan]

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

[Billie_Holiday420]

Pourquoi n'y-a-t-il pas d'arabes dans Star Trek?
Parce que c'est dans le futur

[Ladysan]

Questions métaphysiques

-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
-Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
-Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?
-Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
-Pourquoi "abréviations" est-il un mot si long ?
-Quel est le synonyme de synonyme ?
-Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?
-Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
-Si rien ne colle au Teflon, comment l'a t'on collé à la poêle ?
-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours /7 ont-ils des serrures ?
-Si Superman est si malin que ça, pourquoi met-il son slip au-dessus de son pantalon ?
-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
-Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée -retombe toujours du côté du beurre, que se passe t il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

J'ai lu tellement de blagues sur le net depuis 11 ans que certaines me font plus sourire que rire.

Allez, faites un effort, je n'ai pas pu les lire toutes.

[Ladysan]

Voir aussi

https://www.forum-metaphysique.com/approches-poetiques-du-profane-et-du-religieux-f19/breves-de-delire-poetique-t4915-200.htm#164968

Cochofucius,
C'est la première fois que je lis une blague "poétisée" C'est assez marrant !