Re: Blagues...

[_Krinou]

Raciste !

[Ling]

Moi raciste?

Pourquoi les français ont inventé le parfum ?
bonne excuse pour pas se laver

C'est de l'humour!

[_Krinou]

C'était il y a longtemps, il y a prescription maintenant.

[Ling]

Ce n'est pas bien de tirer la langue! Pour la peine:

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

[yacoub]

Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.

Temps limité : 3 semaines.

2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales

-OU-

Donnez le prénom de Pierre Trudeau.

3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :

(a) construire un pont

(b) naviguer sur l'océan

(c) conduire une armée

(d) ECRIRE UNE PIECE

4- Quelle est la religion du pape ?

(a) Juif

(b) Catholique

(c) Hindou

(d) Polonais

(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)

5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?

6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?

7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?

8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?

(a) Westerners

(b) Southeners

(c) Northeners

9- épellez -- Bush, Carter et Clinton

10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.

12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?

(a) oui

(b) non

13- à quoi servent les porte-manteaux ?

15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers

-OU-

épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES

16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?

17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?

- Gujara

- la Russie

- le Canada

- le Pakistan

18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?

20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?

(a) Avant J.C.

(b) Après J.C.

(c) On attend encore.

[yacoub]

Ce n'est pas bien de tirer la langue! Pour la peine:

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Aprés avoir créé l'Algérie, Allah a trouvé que c'était le plus beau pays du monde mais pour ne pas faire des jaloux, il a créé des Algériens qui ont, en trente ans, rendu ce pays infernal au point que même des chiens veulent le quitter.

Une blague:
C'est une barque haraga remplie d'algériens, qui se dirignent vers Marseille mais un kelb rejoint la barque, émus, il le recueillent.

Arrivés à Marseille, le douanier ne s'étonne pas des haragas et il questionne le kelb
-Pourquoi as tu quitté l'Algérie ?
Pas d'os à ronger ? pas de chiennes à honorer ?
-Non, a répondu le kelb, dans ce pays, il est impossible d'aboyer.

[_Krinou]

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi j'ai l'impression que vos blagues ne sont pas si innocentes qu'elles veulent le faire croire Stirica ?
Peut-être parce qu'elles sont trop insistantes ?
Une chance pour moi que je ne me sente pas plus patriote que ça, sinon je pourrai m'en offusquer.

[yacoub]

Le nationalisme c'est la guerre
a dit Mitterrand

[Ling]

Offusquez-vous, offusquez-vous!

[_Krinou]

Bon Ok Stirica.

Si vous avez quelque chose contre moi, faites-le moi savoir par MP que l'on crève l'abcès une bonne fois pour toute.

Merci.

[Imala]

C'était il y a longtemps, il y a prescription maintenant.

Je plussoie !

Non mais, pour sortir des blagues concernant les français :

"Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
En couvant..."

Ah, ben oui ! C'est nul comme blague !

Une autre, alors :

"Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.

-"Nourriture froide" dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.

A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.

Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

[_Krinou]

- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

[Ling]

Un homme va voir son cure pour lui demander conseil.
-Pere, j'ai un probleme.
-Je suis là pour ca, vas-y, je t'ecoute.
-Ben voila, il y a cette fille qui veut m'épouser...
-Et bien, épouse la.
-Oui, mais c'est qu'elle est bosu...
-Alors ne l'épouse pas.
-Ouais, mais son père est tres riche et m'offre une énorme dot...
-Et bien, épouse la.
-Mais le problème aussi, c'est qu'elle a une jambe de bois...
-Alors ne l'épouse pas.
-Aussi, son père me laissera hériter de son immense fortune...
-Et bien, épouse la.
-Non, pere, ca va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu
n'arrêtes pas de me dire : 'épouse la', 'ne l'epouse pas', ce n'est pas un
conseil ca.
-Tu veux un conseil, et bien ... convertis-toi !
-Me convertir, pourquoi ?
-Et bien comme ca, ce sera le rabbin que t'emmerdera et plus moi !

[Imala]

Il était une fois un pays qui renfermait tous les pays du monde.
Et, dans ce pays, il y avait une ville qui renfermait toutes les villes du pays.
Et, dans cette ville, il y avait une rue qui réunissait en elle toutes les rues de la ville.
Et, dans cette rue, il y avait une maison qui abritait toutes les maisons de la rue.
Et, dans cette maison, il y avait une chambre, et dans cette chambre il y avait un homme, et cet homme incarnait tous les hommes de tous les pays.
Et cet homme riait, riait.
Et nul n'avait ri comme lui. Rabbi Noklman de Bratzlav

[yacoub]

Au début de la guerre civile et juste après l'annulation des élections qui ont vu la victoire du FIS, et que les deux principaux dirigeants de ce parti (A. Madani et Ali Benhadj) eurent été déclarés hors la loi, en pleine vague de faux barrages, le pauvre oncle de Nasserdine est décédé, emporté par une maladie incurable.
Le voilà arrivé aux portes du paradis et le Gardien lui demande:
"qui est ton Dieu?"
Terrifié, l'homme répond : "Madani"
"Qui est Son prophète?"
"Ali Benhadj"...
Stupéfait et bouleversé, le Gardien du Paradis, s'emporte "Comment, tu oses associer le nom de ton Seigneur et de Son prophète à ces vulgaires individus"!
L'oncle de Nasserdine se reprend alors et répond "et bien, il n'y a de Dieu que Dieu et Mahomet est son prophète!"
Rassuré, le Gardien lui demande le pourquoi des réponses précédentes:
Et l'oncle:
"Ben, j'ai cru que c'était encore un faux barrage!"

[Ling]

Il était une fois un pays qui renfermait tous les pays du monde.
Et, dans ce pays, il y avait une ville qui renfermait toutes les villes du pays.
Et, dans cette ville, il y avait une rue qui réunissait en elle toutes les rues de la ville.
Et, dans cette rue, il y avait une maison qui abritait toutes les maisons de la rue.
Et, dans cette maison, il y avait une chambre, et dans cette chambre il y avait un homme, et cet homme incarnait tous les hommes de tous les pays.
Et cet homme riait, riait.
Et nul n'avait ri comme lui. Rabbi Noklman de Bratzlav

Très beau Imala.

[yacoub]

ELIO EN ENFER

En visite politique chez Maria Arena, Elio Di Rupo glisse dans la douche et se tue. Comme il est quand même un peu socialiste, il arrive en enfer avec le convoi du jour, qui rassemble un américain tué à Bagdad et un Anglais tué en Irlande.

Le diable les accueille et leur fait visiter l’enfer.
Leur surprise est totale lorsqu’ils apprennent qu’un téléphone les relie à l’extérieur et leur permet d’appeler le monde.
Aussitôt, l’Américain se précipite et demande s’il peut prendre des nouvelles de George Bush.
La conversation dure 4 secondes, et le diable demande 1000 dollars.
Poussé par le même patriotisme, l’Anglais demande s’il peut prendre des nouvelles de la Reine.
La conversation dure 6 secondes et coûte 2000 dollars.
Elio s’avance, et demande timidement s’il peut prendre des nouvelles de la Wallonie.
Evidemment, il apprend que la fédération liégeoise a pris le pouvoir ;
qu’Anne Marie Lizin est intervenue dans toutes les affaires de divorce pour encore passer à la télé ;
que Van Cau a nommé tous ses copains à des postes ministériels ;
que les chercheurs sélectionnés pour la recherche appliquée ont dû payer des pots de vin au parti ;
que le socialisme wallon est plus que jamais le monde des copains des copains et des copains de ceux-ci ;
que le plan Marshall est un flop et que le milliard d’Euros a été piqué par les socialistes carolos.
Il apprend de plus que des biographies posthumes contradictoires de sa propre personne sont en voie d’être publiées par ses collègues, il veut donc se les faire lire avant toute chose !
Lorsqu’il raccroche trois heures ont tourné au compteur sans qu’il s’en rende compte.
Inquiet de ce que ça va lui coûter, il se tourne vers le diable et attend.
Placidement, celui-ci lui demande seulement trois dollars !
Elio Di Rupo s’en étonne et le diable lui répond :
- C’est bien au parti socialiste wallon que vous avez téléphoné ?
- Oui.
- Eh bien, de l’enfer à l’enfer, c’est un tarif zonal.

[desquestions]

C'était la 666è réponse au topic, Yacoub.
Fais gaffe !

[_Krinou]

Où lis tu qu'il s'agit du 666ème commentaire Desquestions ?
Justement, je recherche les numéros de commentaires, mais je ne les trouve pas.

[yacoub]

C'était la 666è réponse au topic, Yacoub.
Fais gaffe !

666 999 333 222 111
c'est kif kif bourricot.

[desquestions]

Où lis tu qu'il s'agit du 666ème commentaire Desquestions ?
Justement, je recherche les numéros de commentaires, mais je ne les trouve pas.

J'ai lu ça dans le tableau récapitulatif de ce fil.
En même temps, je connais trop yacoub pour tenter de lui faire peur avec ça lol
Regarde comme il est hilare !

[_Krinou]

Et on y accède comment au tableau récapitulatif ?

Si j'étais lui, je rigolerais pas. Le Sheitan va l'attraper par les pieds et le mener directement en enfer.

[stana]

666...Hé,hé,hé!!

Une autre blague,qui n'a rien à voir-quoique...:

Le pape est trés malade,son entourage craint pour sa vie.Un médecin l'examine,et est absolument formel:Sa Sainteté doit avoir un rapport sexuel,c'est son seul espoir.
Le pape refuse bien sûr.Les évèques et cardinaux font l'impossible pour le convaincre.
A la fin,il capitule:
-Bon,d'accord.Mais alors,à trois conditions.
-Lesquelles,Votre Sainteté?
-Premièrement,il faut que la femme en question soit aveugle.Ainsi,elle ne verra pas qu'elle couche avec le pape.Deuxièmement,qu'elle soit muette aussi.Comme ça,même si quelqu'un lui dit qu'elle a fait l'amour avec le pape,elle ne pourra pas le rèpéter,et ça ne sortira pas du Vatican.Et troisièmement,il faudrait qu'elle ai une grosse poitrine.
-Mais...mais pourquoi,Votre Sainteté?
-Ah,parce-que j'aime bien...

[Magnus]

En voici une qui pourrait peut-être s'appliquer à notre forum... .

Combien de forumeurs pour changer une ampoule ?


- 1 pour changer l’ampoule et écrire pour dire que l’ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 1 pour dire Fake !!

- 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.

- 15 pour faire un rapport d’abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.

- 6 pour débattre s’il faut dire “ampoule électrique” ou “lampe”.

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est “lampe à incandescence”.

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire “ampoule électrique” est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s’il vous plaît, discuter de ça sur le forum “ampoules électriques”.

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu’ils laissent tomber le forum parce qu’ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu’il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu’est une “FAQ”.

- 8 qui viennent troller, qui s’insultent

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 1 qui vient dire que le sujet existe déjà.

- 2 qui viennent juste mettre un lien de spam .

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques sur Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel.

[stana]

Pas bête, Magnus ... Pas bête du tout !!! C'est TOUT-A-FAIT CA!