Re: Blagues...

[Glloq]

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[Glloq]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...

[stana]

J'en connais une autre du même genre:
Un homme dit à sa femme:
-On devrait faire des économies.
-Comment,par exemple?
-Hé bien,si tu apprenais à bien faire à manger,on pourrait renvoyer la cuisinière.
-Et toi,si tu apprenais à bien faire l'amour,on pourrait renvoyer le chauffeur...

[Glloq]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[Ladysan]

C'est la crise...

Avec cette crise, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak

Les éleveurs de volailles se font plumer

Et en ont assez d'être les dindons de la farce

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde

Les céréaliculteurs sont sur la paille

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

Chez GM les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière

À l' Hydro les syndicats sont sous-tension

Mais Vandal ne semble pas au courant

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

Les pendus sont sur la corde raide

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe...

[Ladysan]

Glloq : lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Elle n'est pas mal celle-là !

[Ladysan]

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez, dans le Notre Père, la phrase: Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un moment d'hésitation, Le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez, dans le Notre Père,
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui Notre Coca-Cola quotidien.
Après avoir marqué un temps de réflexion, Le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus, et présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un temps d’hésitation, Le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Moi je préfère : Envoie-nous notre argent quotidien et délivre - nous des banquiers

[Ladysan]

Une prostituée notoire va mourir.Un prêtre vient lui administrer l'extrême onction,et à un moment donné,lui demande:
-Renoncez-vous à Satan?
-Non,répond franchement le fille.
-Pourquoi donc?
-Hé bien,on ne sais jamais...je ne vais pas déjà me facher avec quelqu'un que j'aurai peut-être sur le dos pour l'Eternité!...

C'est vrai quoi ! Et l'altruisme alors !

[Ladysan]

Un Français émigré en Belgique loue un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler au moins deux langues."

[stana]

Ahah!Subtile,celle-là,ladysan^^

Un homme trés frileux arrive au paradis.Il est accepté par Saint Pierre,mais il se trouve qu'au bout de trois jours,il va se plaindre auprès de ce grand saint:
-Ecoutez,je crève de froid,c'est invivable!Je vous en prie,envoyez-moi au purgatoire,il fera peut-être plus doux...
-Vous êtes vraiment sûr...?
-Oh oui,je vous le demande:c'est impossible autrement,je suis frigorifié...
Après quelques jours de purgatoire,il implore à nouveau:
-Je veux aller en Enfer!Pitié!Il n'y a que là j'aurai chaud,peut-être!!
IL en fait tans qu'on obtempère...
Peu aptès,Saint Pierre va le voir,pour prendre de ses nouvelles.IL entrouve la porte de l'Enfer,et...la voix du frileux tonne:
-LA PORTE!!!

[Lila]

Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

[yacoub]

Une femme se promène avec deux gros Saint-bernard, elle voit un enfant, aussitôt celui-ci court vers les chiens :

-WaW, ils sont magnifiques !
La femme le regarde en souriant :
-Tu veux toucher mes Saint-Bernard ?
-Ho oui je voudrais beaucoup, mais je m'appelle Roger, pas Bernard !

[stana]

Tu me donne l'idée d'une autre tite blague,yacoub^^
Une jeune fille se promène avec un gros chien en laisse.Un homme qui souhaite la draguer,tente ainsi d'engager la conversation:
-Oh,quel beau chien!!Est-ce-qu'il se laisse approcher?
-Bien sûr,répond paisiblement la fille.Sinon,comment ferait-il pour mordre?....

Et puis deux autres,pendant que j'y suis:
Une jolie femme promène son tout petit garçon.Interressé,un type s'écrie:
-Quel bel enfant!Son père a les cheveux roux,lui aussi?
-J'en sais rien:il avait gardé sa casquette.

Et une qui n'a rien à voir:
Un homme pas trés futé arrive à son bureau avec un magnifique costume.Un collègue s'exclame:
-Tiens,tu t'es acheté un nouveau costume?Trés classe!
-En fait non,répond le gars avec un sourire niais.C'est ma femme qui me l'a offert,elle m'a fait la surprise!
-Comment ça?
-Hé bien,comme tu le sais,hier j'ai dû rentrer chez moi un peu plus tôt que d'habitude.Quand je suis arrivé,ma femme m'avait organisé cette adorable surprise:elle était couchée toute nue dans notre lit,l'air trés lascive,et puis sur la chaise à côté,il y avait un costume d'homme...

[Glloq]

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café,
les regarde et leur dit :
"N'insistez-pas, je ne vends pas !”

Comment voulez-vous qu'il n'y ait pas d'antisémitisme...

[Bulle]

[mitou]

Un Français, un Juif et un Grec sont au paradis depuis des décennies et demandent à Dieu :

"S'il vous plaît, laissez nous retourner sur terre afin de ressentir à nouveau le plaisir d'être avec les humains !"
Mais Dieu hésite, car il sait que sur terre, les tentations sont nombreuses.

Les trois hommes réitèrent leur demande :

S'il vous plaît, laissez nous retourner sur terre !"

Alors Dieu, dans sa grande bonté, leur accorde ce privilège, mais avec une condition pour chacun d'eux :

- toi le Français tu ne mangeras point de steak frites,
- toi le Juif, tu ne toucheras point d'argent,
- toi le Grec tu ne sodomiseras point,

Pas de problèmes Dieu, on fera bien attention... et les voilà redescendus sur terre.

Nos trois compères se promènent ensemble en ville et tout d'un coup, d'une fenêtre, une odeur de steak frites arrive au nez du Français. La tentation est trop forte et celui-ci passe par dessus la fenêtre et au moment où il touche l'assiette...Piouff !!! il disparaît...

Le Juif et le Grec surpris comprennent que Dieu n'a pas apprécié et qu'il a immédiatement ramené le Français au paradis.
Nos deux compères continuent leur chemin, certains de ne pas se laisser prendre à leur tour.

Mais à quelques mètres de là, un portefeuille jonche le sol, débordant de liasses de billets... juste sous le nez du Juif.

La tentation est trop forte et le Juif court ver le portefeuille, il se penche pour le ramasser et là... Piouff, le Grec disparaît !

[Glloq]

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »..... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers..
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien..
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond!!!

[stana]

Un père explique à son fils:
-Tu sais,les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses.
-Ah?c'est donc pour ça que toi et maman,vous faites souvent l'amour dans le jardin...

[troubaadour]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

"Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?"
"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?"

Le vieux marcheur se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
"Ils sont tous morts, ces fils de putes" !

[AC*]

Là, Troubaadour, vous m'avez tué !

[Magnus]

Mes sincères condoléances.

[AC*]

Merci Magnus,

Il faut dire que plus c'est téléphoné, plus ça me fait rire.

Et c'est un fan du téléfilm policier allemand "Derrick", qui écrit.

[_athéesouhaits]

trouba adour m'a tueR !

[troubaadour]

Alors une petite blague belge pour faire plaisir à Magnus :

La Belgique a un gouvernement....

[Magnus]

Alors une petite blague belge pour faire plaisir à Magnus :

La Belgique a un gouvernement....

Et pourquoi, alors, le formateur a-t-il finalement quitté la table des négociations en claquant la porte ?
Parce qu'il n'était pas d'accord avec les nouvelles propositions de Magnus ?