Re: Blagues...

[Thula]

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

[Cochonfucius]

Qui rénove les cages?

[Invité]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[bernard1933]

marine, tu me fâches ! Robert...c' est mon nom !
Bon, allez, va ! Je te pardonne !

[Invité]

désolé j'irais en toucher deux mots à son auteur.

[dan 26]

de dan 26
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc.
2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
> - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Hachich du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est là ?
> - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est là ?
> - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est là ?
> - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est là ?
> - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
Amicalement

[Syphax]

Un petit problème technique (Informaticouple)

Monsieur le responsable de l’assistance technique, il y a un an et demi, j’ai changé ma version Fiancé 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le problème a lancé une application inattendue appelé bébé 1.0, qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur !!
Dans la notice cette application n’était pas mentionnée !!

D’autre part, Epouse 1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement des que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci !!?

Des applications telles que BièreEntreCopains 22.3 ou AllerAuStadeFoot 8.2 ne fonctionne plus !!
De temps au temps se lance un programme occulte (Virus) appelé BelleMère 1.0, le quel soit, plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manières complètement inattendue !!

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant. Fiancé 7.0, mais la désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 que je l’avoue, est très convivial !!
Pouvez vous m’aider !!?


Cher utilisateur, votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, elle est due, la plupart du temps, a une erreur basique de conception.
Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancé X.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et d’utilité !!

Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer toutes vos applications !!
Alors si votre installation est bien faite, il est presque bien impossible qu’il y est le moindre problème, ou que le système se bloque !!
Mais vous devez évitez l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande des EXCUSE.exe/Fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement !!

Epouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé !!
Alors je vous conseilles d’installer un software additionnelle pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0 par exp : Fleurs 5.0, Bijoux 18.4 ou bien Séjour 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.1 ou bien TasRaisonCherie 14.7
Vous pouvez les télécharger sur internent, leur résultat est assez satisfaisant

et surtout n’installez jamais : ExPetiteAmie 1.1 ou BandeDePotes 4.6, ces programme ne fonctionne pas dans l’univers de Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système !!

[Intégraal]

[Imala]

J'avais plusieurs pages de retard... Je vous dis pas les éclats de rire !!



Merci les gens !

*** *** ***

Don Camillo et Peppone

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »

[stana]

Jesus a une angine,il est aphone et ne peut plus prêcher.Pierre lui dit:
-Tu devrais utiliser des suppositoire,c'est trés efficace.
-Impossible.
-Pourquoi?
-Parce-que les voies du Seigneur sont impénétrables...

Une autre:
Au catéchisme,le curé prêche:
-Est-ce-que vous vous rendez compte?Non seulement Jésus-Christ a été crucifié,mais en plus,avant,on l'a fouetté:partout,sur les bras,les jambes,le torse...
Voyant qu'un petit garçon s'est endormi,il se penche sur lui,et crie:
-Et le torse,et le ventre,et les jambes...
Le gosse se réveille en sursaut,et chantonne:
-Allouette,gentille alouette...

Troisième et dernière:
Une femme,dont le fils militaire vient de partir pour la guerre,va confier sa peine au curé de sa paroisse.Ce dernier la réconforte en ces terme:
-Voyons,il ne faut pas vous mettre dans des états pareils.Voyons,réflechissez:de deux choses l'une:soit votre fils est indemne,soit il est blessé à la guerre.S'il est indemne,c'est parfait!S'il est blessé,de deux choses l'une:soit la blessure est bénigne,soit elle est grave.Si elle est bénigne,il vous revient et c'est un grand bonheur.Si elle est grave,de deux choses l'une:soit il guérrit,soit il meurt.S'il guerrit,il reste pour toujours auprès de vous,et il est un héro.S4il meurt,de deux choses l'une:soit il va au paradis,soit il va en enfer.S'il va au paradis,vous ne pouvez rien souhaité de mieux pour lui.ET s'il n'y va pas...Hé bien,s'il n'y va pas,il n'y a pas lieu de pleuré,parce-qu'avec la vie qu'il a mené,ce petit débauché,moi j'ai toujours dis qu'il irait en enfer...

[_Le Grand Absent]

marine, tu me fâches ! Robert...c' est mon nom !
Bon, allez, va ! Je te pardonne !

Quelle est la différence entre un intellectuel et un pédé?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.

Spoiler:

[_Le Grand Absent]

Une histoire qui n'a de sens qu'en anglais.

One day in Sunday School the children were asked to draw a picture of what they had learned. The teacher looked at one of the results : it was a passenger jet with a pilot and what was obviously the Holy Family in the back.
The teacher exclaimed : "That's not in the Bible!"
The child answered: "Yes, it is! That's Pontius the Pilot and this is the flight to Egypt!”.

[Cochonfucius]

Voir aussi

http://forum.aceboard.net/p-9758-549-26439-55.htm#id594649

Y'ava déciné Jésus, Marie, Joseph pi in 4ème dans un navion.

[Ladysan]

Tenez, en voila une que je suis persuadée va vous faire sourire

Fable du cheval malade et du cochon
(La Fontaine n'y avait pas pensé !)

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève
Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça : on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

[ElBilqîs]

J'aurais du dire ça à mon chien... mais qui serait mort?
bon,

[bernard1933]

Jolie histoire !

[Ladysan]

J'aurais du dire ça à mon chien... mais qui serait mort?
bon,

Pas mal ta réflexion.

[Glloq]

Le téléphone sonne au milieu de la nuit ...
Le mari dit :
- "Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
- "Il est à la maison"
Le mari dit :
- "Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
- "C'était pour moi !"

[Glloq]

On me demande de raconter une histoire vraiment obscène, juste pour voir comment c'est.
Bon d'accord, mais juste une pour faire plaisir.
Une nymphomane, en proie à des crises aigues, se promène dans la rue.
Tout à coup, elle est prise d’une irrésistible envie de faire l’amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne.
Elle entre dans une église. Il n’y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
– Que désirez-vous ma fille ?
– Ooooh, toi, toi, toi. Je te veux, prends-moi !
– Je vous demande pardon ?
– Prends-moi toute, je te veux, fais-moi l’amour !!!
– Mais enfin ma fille, vous êtes ici dans la Maison de Dieu.
La fille est hystérique
– Je m’en fous ! je veux que tu me prennes…MAINTENANT.
– Mais je ne peux pas ! Je suis prêtre !
Mais la fille se déshabille, s’allonge sur l’autel. Elle est superbe, elle se caresse…
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire..Il se tourne alors vers la croix du Christ et lui demande
– Seigneur, que dois-je faire?
Et Jésus répond:
– DETACHE-MOI.

[Bulle]

Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a d'obscène Glloq
__________________

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

[stana]

Deux curés discutent:
-C'est horrible,les confessions des jeunes filles d'aujourd'hui,soupire le premier.Ca ne vous déprime pas,vous,tous ces débordements concernant la chair?
-Oh que si,ne m'en parlez pas!s'exclame l'autre.A tel point que dans ces moments-là,si ma soutane était en bronze,je sonnerais le glas...

Une autre du même genre:
Un curé va dîner chez l'un de ses amis,curé lui aussi.Ils mangent une bonne soupe,mais lorsque l'invité est reparti,le premier prêtre s'apperçoit que sa louche a disparut.Il la cherche pendant une semaine mais ne la retrouve pas.A la fin,il écrit un petit mot à son confrère:
-Cher ami,je ne dis pas que vous avez volé ma louche.Mais si par hazard vous me l'aviez empreintée,vous seriez bien aimable de me la rapporter,parce-que j'en ai besoin.
Réponse:
-Cher ami,je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne.Mais si vous couchiez dans votre lit,vous auriez déjà retrouvée votre louche:c'est là que je l'ai cachée.

Et une p'tite devinette pour terminer,je trouve qu'elle va avec le reste:
Pourquoi dis-t-on que le corps des femmes,c'est l'Enfer?...

[freefox]

Et une p'tite devinette pour terminer,je trouve qu'elle va avec le reste:
Pourquoi dis-t-on que le corps des femmes,c'est l'Enfer?...

Parce que le diable la bite heu l'habite?

[stana]

Hihi!Ben oui ben oui...Sauf que personnellement,je trouve que c'est encore mieux,pour le jeu de mot, de dire"satan l'habite"...

[freefox]

Ah ouiiiiiiiiii Excellent Stana

[Glloq]

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
-Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre