Re: Blagues...

[Lila]

j'adore les blagues juives: au moins, ce sont eux qui les racontent: rares sont ceux qui sont capables de rire d'eux même: c'est tellement plus facile de se moquer de ses voisins (et bêtement, en plus).
Ceci est autrement plus fin !

[tango]

Pour Lila...C'est un juif devant le mur des lamentations...

- Oh , Dieu...Tu m'entends ?
- Oui, je t'entends en permanence....
- C'est quoi pour toi un milliard d'années ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien...Comme une seconde pour toi...
- C'est quoi pour toi un milliard de dollar ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien...Comme un dollar pour toi...
- Est-ce que je peux me permettre de vous demander quelque chose?
- Si tu m'entends , tu peux me le demander , tu l'auras.....
- Est-ce que vous pourriez me donner un milliard de dollars ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien... attends une seconde .......

[Magnus]

Excellente, l'astuce finale !

[_GERARDMENVUSSA]

Pour Lila...C'est un juif devant le mur des lamentations...

- Oh , Dieu...Tu m'entends ?
- Oui, je t'entends en permanence....
- C'est quoi pour toi un milliard d'années ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien...Comme une seconde pour toi...
- C'est quoi pour toi un milliard de dollar ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien...Comme un dollar pour toi...
- Est-ce que je peux me permettre de vous demander quelque chose?
- Si tu m'entends , tu peux me le demander , tu l'auras.....
- Est-ce que vous pourriez me donner un milliard de dollars ?
- Oh tu sais pour moi c'est rien... attends une seconde .......

Elle est, comme toutes tes blagues, très bonne ! En voici une autre :
"ABNEGATION"
"Depuis des semaines, un groupe de naufragés dérive sur une embarcation de fortune, sans vivres... Et presque sans eau. À bout de forces, l'un des naufragés se lève péniblement et se tourne vers ses compagnons :
- Mes amis, dit il, si nous ne mangeons rien nous allons tous y passer !
Pour votre salut, j'accepte de me sacrifier. Donnez-moi un pistolet...
... Le prêtre du bord se lève à son tour, avec toute l'énergie qui lui reste : Vous n'allez pas vous tuer, mon fils ?! Oubliez-vous que le suicide est un péché ? Et puis, de toute façon, nous ne pourrions vous manger ?! Dieu a interdit de manger son prochain!
- C'est la seule solution, mon père, dit le naufragé en appuyant le pistolet sur sa tempe.
Alors le prêtre se jette sur lui en hurlant :
... Pas dans la cervelle !!! C'est le morceau que je préfère!!!"

[ElBilqîs]

oh! c'est gore! (mais j'ai bien ri quand même!)

[_GERARDMENVUSSA]

oh! c'est gore! (mais j'ai bien ri quand même!)

... Madame est trop bonne !

[Claude Dorpierre]

Voici une histoire qui prouve que même un grand malheur peut avoir un côté positif...
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000$
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et l'orienta vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

[_GERARDMENVUSSA]

... Pas mauvaise ! Merci ! En voici une autre de militaires !
"En Libye, le colonel Kadhafi passe ses troupes en revue lorsqu'un soldat éternue bruyamment.
Qui a éternué ? s'écrie Kadhafi.
Personne ne répond.
- Très bien, dit le colonel. Qu'on fusille le premier rang.
Les cent soldats du premier rang sont fusillés dans la minute qui suit.
Kadhafi pose à nouveau sa question Qui a éternué?
Toujours pas de réponse.
- Qu'on fusille le deuxième rang !
Cent soldats de plus sont abattus, et le colonel repose une nouvelle fois sa question Qui a éternué ?
C'est moi, camarade colonel, fait un petit soldat libyen d'une voix misérable.
« Eh bien, à tes souhaits, camarade ! »

[Ladysan]

Revendication du Zizi
Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je fais du gros travail physique, Je travaille en grandes profondeurs, Je me jette, la tête la première, avec enthousiasme dans mon travail.
Je n'ai de repos ni week-ends ni jours fériés.
Je travaille dans un milieu extrêmement humide, et on ne me paie jamais mes heures sups.
Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la t° ambiante est très élevée.
Je suis exposé à de hauts risques de contamination / santé.
Voilà donc ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.
Meilleures salutations
signé: votre zizi

Cher zizi,
Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite. Les raisons sont les suivantes:
Vous ne travaillez même pas 8 h de suite. Vous montrez rapidement des signes de fatigue,
il vous arrive même de vous endormir.
Vous n'obéissez pas toujours aux consignes du management !
Vous quittez souvent le lieu de travail qui vous est adjoint pour aller travailler ailleurs
Vous ne faites preuve d'aucune initiative, au contraire il faut toujours vous pousser un peu avant que vous ne consentiez à bien vouloir travailler
Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé
Vous ne vous en tenez pas toujours aux consignes de sécurité ( diverses protections ! ?)
En général, votre profession part en retraite bien avant 65 ans
Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail , parce que vous en seriez bien incapable
Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini
Et ... comme si tout ça ne suffisait pas ...
on a observé que vous quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect
louche ! Vous comprendrez sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation.
Meilleures Salutations.
Le Management

[_GERARDMENVUSSA]

Une soeur à son frère:

Tu sais que tu fais mieux l' amour que Papa ?

Réponse du frère à sa soeur:

Oui je sais maman me l'a déjà dit.

!!!
... Elle est horrible celle-là !!! J'en connais une variante assez pourrie (et assez ignoble aussi )... Voici la "variante" :
"La maman est allée faire des courses.
Elle a laissé sa fillette et son petit garçon à la garde de son mari.
Elle revient au bout d'une heure, elle enlève, son manteau et elle demande à la petite fille :
"Alors? Tout s'est bien passé?"
- Oh ! Oui, dit la gamine. J'ai pas eu mal comme samedi dernier! Samedi dernier, il y a eu la foudre, et papa a eu tellement peur qu'il m'a arraché ma robe, et puis il est rentré dans le lit avec moi !
"Comment, avec toi ?" Interrompt le petit garçon en pleurnichant. "Tu veux dire avec moi ?!"
"Mais non, tu comprends pas ! je parle pas de tout à l'heure, je parle de samedi dernier..."

[_GERARDMENVUSSA]

> > > LE vieux corse et l' informatique
> > > > Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
> > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il
>est tout seul, vieux et faible.
> > > > Il a eu la chance de participer à des séances d' initiation à l'
>informatique.
> > > > Il envoie alors un courrier à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
>>part de son problème.

> > > > """"""" Cher dominique,
> > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
>dans mon jardin.
> > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
>retourner la terre.
> > > > Ton père qui t'aime. toussaint. """""""""""
> > > >
> > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > """""""""Cher Père,
> > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > Moi aussi je t'aime.
> > > > Ton fils dominique. """"""""
> > > >
> > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > > > - la Brigade Antiterroriste ,
> > > > - le GIGN,
> > > > - les RG,
> > > > -la CIA
> > > > - et même TF1,
> > > > - Antenne 2,
> > > > - FR3 Marseille.
> > > >
> > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
>bredouilles.
> > > >
> > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
>son fils
> > > >
> > > > """""""""""" Cher Père,
> > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
>et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > Dominique."""""""""""""

!!! Pas mal !!!

"Ce brave, innocent et aimable M. Dugommeau passe quelques jours de vacances en Corse.
Brusquement, au détour d'un chemin, un énergumène armé d'une escopette lui saute dessus et l'oblige à s'arrêter. - Descends de voiture !!! ordonne-t-il d'une voix sans réplique.
M. Dugommeau fait ce qu'on lui dit, tout tremblant.
- Je vous en supplie, gémit-il. Je n'ai pas d'argent...
- Qui te parle d'argent ? grogne le Corse, en braquant sur lui son escopette. Branle-toi !
- Pardon ?
- Branle-toi, je te dis !
Stupéfait mais terrifié, Dugommeau obtempère. Quelques minutes plus tard, il est parvenu à ses fins.
- Branle-toi encore ! ordonne le Corse.
- Comment ? Mais c'est impossible. Je viens juste de ...
- Branle-toi ou je te butte!
Comme M. Dugommeau n'a pas envie de mourir, il obéit une fois de plus. C'est long, difficile, mais il parvient de nouveau à ses fins.
- Branle-toi encore, petit !
- Non, écoutez, c'est fini. Je n'en peux plus. Et puis c'est humiliant, à la fin?!
- Branle-toi ou je te butte, j'ai dit !
... Cette fois, il lui faut plus d'une heure pour obéir à l'ordre inhumain du bandit corse. Epuisé, Dugommeau n'est plus qu'une épave haletante, mais le Corse semble enfin satisfait. Abaissant son escopette, il se tourne vers le maquis et crie :
« - Ho, petite sœur! Tu peux venir. Le monsieur accepte de t'emmener à Bonifacio ! »

[dan 26]

Une religieuse pour le plaisir!!!
La sainte vierge dans une charcuterie, tâte, des saucisses sèches pendues dans la boutique, et s'extasie en disant "tient on dirait le saint esprit!!!"
Amicalement

[_GERARDMENVUSSA]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie fait ses courses, pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley, pour 19,95 euros,
- Barbie va travailler, pour 19,95 euros,
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres sont à 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air pincé, répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

!!!
Très bonne ! Merci ! En voici une autre :
L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
- Prédateur !
- Très bien! Ça mange des proies.
- Aspirateur !
- Bravo! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant tomber de sa chaise, la maîtresse dit :
- Alors je ne vois vraiment pas ?! ça ne mange rien. ?!
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours : « Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ! ».

[Cochonfucius]

Un paysan va à la chasse. Un épervier surgit et s'empare de son chien. Vif comme l'éclair, le paysan, d'un coup de fusil, tue l'épervier qui tombe au sol. Mais le chien continue à voler vers l'horizon lointain.

-- Jésus-Marie, dit le paysan. Je savais que cet animal devenait sourd. Il n'a même pas entendu mon coup de fusil.

[_GERARDMENVUSSA]

[Ladysan]

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :

Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacienne autre client qui demande:

Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère,
la boulangère, l'épicière et moi !

[ElBilqîs]

hi hi!
en voici une toute gentille:

Un gendarme croise un paysan qui promène un gros chien.

Il lui dit :
- Il est tatoué ce chien ?

Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !

[Intégraal]

elle est mignonne

[_GERARDMENVUSSA]

Pour la première :
... Pour la seconde :
"Une vieille dame, de plus de 90 ans, mais fringante, rentre dans une pharmacie:
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle?! ... Nous avons tous les produits !!! Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

A l'inverse (Pour ainsi dire!) :

[Cochonfucius]

Deux innocents reviennent de la chasse.

-- Pas un oiseau de pris, déplore l'un.

-- Nous n'avons jamais lancé le chien assez haut, regrette l'autre.

[_GERARDMENVUSSA]

!!!
... Très bonne !!!
"... C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.Ce dernier lui demande:
« comment vont les choses? »
... Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte !!! … Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
… Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie ?!
Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non ?!
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds !
… C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place ?!
… C'est là où je voulais en venir...

[Bulle]

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l
appel pour l'affectation des élèves de classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.

- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.

- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...

Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle départ 22h00 !

[_GERARDMENVUSSA]

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :

Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacienne autre client qui demande:

Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère,
la boulangère, l'épicière et moi !

!!!

[Thula]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

[raphael-rodolphe]

Et si on mettait cette image comme bienvenue dans ce forum ? Hum ! Magnus ? Bulle ?