Re: Blagues...

[M'enfin]

Prière pour que Droopy devienne athée:

Dieu Est ma lumière, poil à sa mère
Il Jaillit Des Ses Sources, poil à sa bourse
La Reptation Est Sa Loi, poil à son bras
Le Hasard Est Sa Voie, poil à son gras d'bras
M'enfin Est Son Prophète, poil à sa bette

[Bulle]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien, Yves, au travail.

[_dede 95]

Encore une histoire à la Barjot.

[orthon7]

- Très bien, Montcherry, au travail.

[Magnus]

Un puissant empereur du Japon souhaitait nommer un nouveau chef samouraï. Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.

Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
« Whoosh » fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.

« Très impressionnant » dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
« Whoosh Whoosh » fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.

« Très très impressionnant » dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
« Whoosh » fit le sabre du rabbin...
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.

L’empereur, désappointé, demanda :
« Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ? »

Le rabbin sourit :

Spoiler:

[Bulle]

excellente !

[_dede 95]

C'est un peu une variante de :........
Non j'ose pas.

[mirage]

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

[_dede 95]

Et paf je me suis arrété avant

[Bulle]

Quelques perles du bac (source Le Quotidien du Médecin)

« La science qui s’occupe des ancêtres s’appelle la gynécologie. »

• « La génétique arrivera un jour à clowner les gens. »

• « La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant. »

• Question : « Sous quel nom H2O est-il plus connu ? »

Réponse : « Les espions prennent souvent des surnoms, comme OSS 117. Je pense que H2O devait être le nom d’un espion pendant la guerre froide. »

• « L’oxydant chrétien... »

• « Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique. »

• « Les végétaux fixent l’oxygène sur leur feuille grâce aux globules verts. »

• « Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite. »

• « Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle. »

• « Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. »

• « Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres. »

• « En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. »

• « À cause de la pesanteur, la tartine tombe toujours du côté du beurre... »

• « Einstein était un savant notamment connu pour tirer sa langue... »

• « Selon Pythagore, le carré de la longueur de l’hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l’angle droit… »

• « La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. »

• « Les liquides sont incompréhensibles. »

• « L'éther est un produit très volubile. »

• « La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. »

• « L'alcool permet de rendre l'eau potable. »

• « Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus. »

• « La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts. »

[Nuage]

Ho punaise !

Mais ce sont des questions du bac ça ?
Mais il a vachement chuté en niveau le bac .... ! Parce-que ça c'est ce que l'on apprenait lors des deux premières années du collège.

J'ai mon Bac ! J'ai mon Bac ! Ben oui, j'ai mon Brevet des collèges de l'époque, donc j'ai mon Bac aujourd'hui.

[Bulle]

Non ce ne sont que des phrases relevées dans des devoirs "scientifiques" dont le sujet n'a pas été précisé 

[troubaadour]

Arf sur quelques millions de copies normale qu'il y ait des perles bien drole.. ne généralisons pas.

Et celle là elle n'est pas drôle aussi  :

Une quinquagénaire a tenté mercredi après-midi de prendre la place de sa fille lors d’une épreuve d’anglais du baccalauréat dans un lycée parisien.

y en a qui doute de rien.....

[Jipé]

Ceci est connexe aux femmes qui ne veulent pas vieillir!

[maya]

Ou aux "fifilles" de terminale trop incultes pour se présenter, le niveau du bac étant maintenant tellement bas que les mamans ont plus de chance de réussir. Dès le bac de français on ajuste les notations pour faire monter les pourcentages de reçus. Triste éducation nationale...

C'est vrai, Nuage, le Brevet des Collèges d'il y a 2o ans vaut le bac actuel.

[maya]

Un Français émigré en Belgique a loué un appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens". Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser". Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris. Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper. Alors le Français retéléphone à son propriétaire. Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! " Le chat aboie comme un chien. La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer. L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! " Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

[maya]

LES SOUS-MARINS...

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.

Le russe dit :

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond :

- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici

[mirage]

juste lol

[Bulle]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

-        Tu vas où ?

-        Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.

-        C'est cool !

-        Et toi ?

-        Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

-        C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

-        Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

-        Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[gaston21]

Ceci est connexe aux femmes qui ne veulent pas vieillir!

C'est pourtant dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe...

[cana]

" />



Vous y pensez la prochaine fois ...

[troubaadour]

cela peut être perçu comme une invitation a ne pas mettre sa main devant la bouche......

[cana]

mais c'est exactement ca troubadour, parfois il faut faire peur
En plus elle m'a fait rire j'espére que tu seras pas choqué... Language cru certes mais authentique.

[mirage]

deux skizos se croisent: l'un dit: "tu me suis partout !"
l'autre répond : "et bien commence par déménager de chez moi"


un skizo va voir son psychiatre et lui dit en block:
"vous faites partie d'un complot pharmaco-psychiatrique visant a nous formater avec vos drogues que vous appelez médicaments, et qui nous empêche de voir la réalité !!!"

le psychiatre, après une pause répond: "vous avez tout découvert, vous avez raison."

le skiso réfléchit et dit: euh... on peut changer d'équipe ?


un skiso passe au bureau de tabac, il commande un paquet de camel et un briquet.
il prend le paquet, l'ouvre et compte les cigarettes.
le vendeur perplexe demande: "que faites vous ?"
le skizo "je vérifie qu'il n en manque pas"
puis il prend le briquet et l'allume.
le vendeur : "il marche vous le voyez pas ?"
le skizo: "oui mais pour combien de temps ? "



toujours notre même skizo adoré cherche du travail.

il se présente en intérim

"bonjour je cherche du travail, mais je suis handicapé, je ne peux pas travailler dans les lieux trop bruyants, ou en relation avec la clientèle. le mieux pour moi serait des taches répétitives ou on n a pas besoin de trop réfléchir."

la préposée: j'ai du travail en usine d'emballage mais pas pour handicapé.
notre skizo : j'ai mes bras et mes jambes ça ne pose aucun problème
la préposée: oui mais il n y a pas d'accès spécial handicapé
notre skizo: pas d inquiétude je me déplace normalement, vous le voyez bien !
la préposée : mhmh il y a un soucis vous devrez vous servir des deux mains
notre skizo : pas de problèmes !
la préposée: et pour votre fauteuil ?
notre skiso : mais enfin je n en ai pas !

la préposée : mais alors quel est votre handicap ?
je suis handicapé mental et vous vous êtes un peu conne



skisoman
va voir un psychiatre
et lui dit tout d'un trait : j ai fait le lien, vous êtes avec ceux qui me traquent dehors, vous faites partie du complot !
la psi : euh... bon et bien nous allons augmenter votre traitement
skisoman: qu'est ce qu'il faut pas faire pour de malheureux anxios..
la psi : pardon ?
skisoman: rien écrivez


skizçoman rencontre superman
skizo: je veux pas être blessant mais tous vos pouvoirs sont dans votre tête !
superman: oh tu sais l'important c'est que les gens y croient
skizoman: c'est bien ça le problème, je promets de résoudre la crise !
superman : sois pas con, prends un truc plus facile  


skizoman en teknival, prend des drogues.
il est a l'apogée de sa construction mentale, voit le monde comme dieu le verrait, et a des émotions si fortes qu elles sont ressenties par tous ceux qui l'entoure, et au delà....
il maitrise l'alfa et l'oméga.
un grillon passe par la et l'interpelle : "tu es content de ta semaine ?"
skizoman" il n y a pas de mots pour le décrire"
le grillon "tant mieux parce que ça va te couter deux ans d HP, et qu il vaudra mieux pour toi que tu te taises"



skizoman et skizogirl font l'amour.
skizoman murmure: le satellite doit se régaler
skizogirl : il en a de la chance ....  


skizoman déplore et dis dans sa tête: vous m avez fait toucher le ciel, traumatisé, persécuté, manipulé, aidé, vivre des aventures incroyables, avoir des pensées démentielles que je ne pourrais pas partager, et depuis un an, vous ne vous vous êtes plus manifestés. pourquoi ?
a ce moment un homme passe, et sur son t shirt blanc est écrit "bienvenue-dans-la-vie.com"  

[mirage]

Le jeune Thomas est avec deux de ses copains. Il rentre dans une église pour se confesser.
- mon père, j'ai commis le péché de chair
- c'est terrible mon fils ! qui as-tu pervertie ? La fille de l'épicier ?
- non mon père, pas la fille de l'épicier.
- alors c'est la fille du pharmacien ?
- non mon père, pas la fille du pharmacien.
- mon fils, alors c'est la femme du maire ?
- non mon père, ce n'est pas la femme du maire, et d'ailleurs, je souhaite préserver l'anonymat de cette personne
- comme tu voudras mon fils, ce sera 50 Notre Père.
- bien mon père.

thomas sort de là, et ses copains l'attendent...
- alors alors, il t'a dit quoi ?
- oh pas grand chose, mais j'ai trois bonnes adresses !