Re: Blagues...

[Bulle]

Il parait que la case où on se juge soi-même est obligatoire .

Purgatoire, Enfer séculier du bilan de lit de mort (ou du bilan de fin de journée suivant les personnes)... C'est la raison pour laquelle celle de Saint Pierre ne présente aucun intérêt...

[freefox]

A tient Bulle et Jo qui se chamaillent


Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va? Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus! Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il? Le bienheureux répond: C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!

[JO]

remarque que je ne commence jamais . Et n'y mets pas de méchanceté ...moi

[freefox]

remarque que je ne commence jamais . Et n'y mets pas de méchanceté ...moi

Un feu continu de bruler tant que l'on y ajoute de quoi l’alimenter.

[JO]

Tu as raison, Freefox .

[_athéesouhaits]

une femme arrive devant Saint Pierr qui lui permet d'entrer.
Au même moment des cris horribles arrivent de derrière la porte du paradi
la femme s'en inquiète
Saint pierre lui répond
" c'est la femme qui vous précédait on lui fait les trous dans le dos pour poser les ailes"
d'autre cris plus atroces surviennent
"la ou lui fait un trou dans la tête pour l'auréole"
la femme dit alors
"hoou la dans ces conditions je choisis l'enfer"
saint Pierre :
"vous etes folle la bas on va .. vous sodomiser, vous violer par tous les trous de votre corps "
et la femme de répondre

Spoiler:

3

[Nailsmith]

Arthur a 90 ans. Joue très souvent au golf depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini !", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle,
je ne peux pas voir où elle va !"
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois."
"Ton frère a 95 ans !" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue ! Ma vision est parfaite."
"Excellent ! où est-elle?"
"M'en rappelle pus......"

[Bulle]

Si vous voulez commander un petit café,
Cliquer ici
Et quand il est servi, cliquer sur "APRI"

[maya]

[_Matoll]

Je me disais aussi... qu'il y avait fort peu de mousse dans mon cappuccino...

[Bulle]

"Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit:
- Prends ce que tu veux !
-J'ai donc choisi son vélo...
Le premier acquiesce et lui dit:
- Tu as raison.... les vêtements auraient certainement été trop serrés"

[zizanie]

Avec la réponse d'une blonde:
Dommage, ça ne m'arrive jamais à moi de croiser un beau mec qui se déshabille et qui dit prends tout ce que tu veux!
Pourquoi, dit sa copine, t'a déjà un vélo!
Mouais, mais j'ai toujours rêvé de porter des habits de garçon.

[Bulle]

[Bulle]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20ans pour secourisme, même pas 1an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[troubaadour]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir...

[gaston21]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20ans pour secourisme, même pas 1an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Bulle, tu ne me croiras pas, et pourtant c'est authentique . A l'armée, pendant mes classes, en 1954-1955, l'instructeur avait posé à un jeune qu'on savait pas trop futé la question suivante:
" Au cours du combat, votre camarade est blessé à la tête et saigne abondamment, que faites-vous?"
" Chef, je lui mets un garrot autour du cou !"

[Ling]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?- C'est Paul. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul?- Haschisch du Maroc.- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Marc. Jésus ouvre la porte .- Qu'as-tu ramené Marc ?- Marijuana de Colombie.- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ?- Cocaïne de Bolivie.- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Jean. Jésus ouvre la porte .- Qu'as-tu ramené Jean?- Ecstasy de Montreal.- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc?- Speed d'Amsterdam.- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?- C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas?- FBI. Tous le monde contre le mur...

[Golem]

Si tout n'est pas parfait dans votre vie, utilisez ce lien autant de fois que nécéssaire.

Que tout soit parfait !

[troubaadour]

Hier soir, lorsque je suis rentré, ma femme n'était pas encore rentrée du boulot.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.

Puis je lui ai fait couler un bon bain chaud.

Puis, j'ai ajouté de la mousse parfumée dans l' eau.

Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt !

Elle n'avait plus qu'à faire la vaisselle ...

[Golem]

Nous sommes le 7 septembre, c'est la fin du premier jour de la rentrée au California Institute of Technology á Pasadena.

Sur les deux milles et quelques éléves qui ont franchis le seuil dans la journée pour valider leur inscription, environs cent trente sont encore lá, rassemblés dans un amphithéatre, attendant que le président Jean-Lou Chameau prenne la parole.

Pendant que celui ci régle le pied du micro, un silence frénétique rêgne sur les lieux, ont peut même entendre les bancs rester immobiles.

kkkzzziii k
pf

- Bonsoir tout le monde, merci d'être venus si nombreux á mon invitation.
Comme vous le savez et comme chaque année, un étudiant du Caltech se verra offrir la direction du projet de construction du vehicule á énergie solaire que nous présenterons au World Solar Challange en Australie en fin d'année.
Cette année le lauréat sera celui qui aura le plus souvent répondu le premier aux questions qui vont vous être posées.
Il s'agit de nommer l'auteur et d'indiquer la date des citations célebres qui vont être lues par David Politzer ici présent.
Souvenez vous de notre devise: la vérité vous rendra libre !

C'est alors que David Politzer, Professeur au Caltech et prix nobel de physique 2004, s'avance vers le micro et prend la parole.
- Bon, voyons qui à de la culture et de la vivacité d'esprit. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Sakiro Suzuki, le fils du boss de Sony, élève gradué ayant une bourse de chercheur en optique, lève la main et répond.
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

David Politzer confirme que la réponse est correcte.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki répond á nouveau:
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

Politzer regarde les étudiants et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la salle :
- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !

- Qui a dit ça ?
S'insurge Jean-lou Chameau qui vient de bondir pour se saisir du micro.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Ils sont deux : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans l'amphi plongé dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir ...

Jean-Lou de hurler sans même se servir du micro :
- Qui a dit ça ?!!

Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des étudiants se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller, criant lui aussi pour couvrir le brouhaha qui commence á s'installer :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, Politzer essaye de reprendre le micro á chameau qui semble en état de choc.

A ce moment la, Barak Obama qui devait faire une allocution surprise pour conclure la fête, apparait:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- François hollande, hier matin á dix heure quarante sept, après s'être vu remettre par Jean Marc Ayrault le onziéme essais de projet de loi pour la présentation du budget 2013 rédigé par l'équipe de Pierre Moscovici.

[Nuage]

C'est une histoire vraie ?

[JO]

[Golem]

C'est une histoire vraie ?

C'est une parodie d'une histoire drôle.

Quelques vrais nom sont vraissemblables mais c'est une carricature, tout est faux, enfin j'espére.

[Nuage]

Moi j'ai cru que c'était tout vrai, jusqu'à la dernière phrase, où là j'ai cru comprendre que finalement tout était faux, que c'était une mise en situation

N'empêche que j'étais morte de rire, de la situation du déroulement de l'histoire.

[cana]

un repas de noel ... au boulot

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.