Re: Blagues...

[Ling]

Je n'ai pu m'empêcher. Magnus, par pitiè pas de punition.

[stana]

Une femme,qui se penche trop à la fenêtre de son immeuble,tombe la tête la première et...par chance,elle atterrit directement dans une grande poubelle...
Un islamiste passe par là,jette un coup d'oeil,et repart en marmonnant:
-Quelle gaspillage,c'est honteux!Jeter une femme qui était encore bonne pour quatre ou cinq ans...

Tu la connaissais celle-là,yacoub?^^

[yacoub]

Non.

[_Krinou]

J'aime trop la blague de Yacoub. Si le Mitou il essaye, je saurai quoi lui répondre maintenant.

Stana, la tienne elle est dure quand même.

Stirica, c'est pas beau de se moquer des Belges, raciste !

[stana]

Hihi!c'est pas moi qui l'ai inventée lol!Elle est un peu exagèrée,mais il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre;c'est bon de rire!!
Moi aussi,j'aime toutes celles de yacoub!

Une blague qui n'a rien à voir,mais que j'aime bien:
Trois hommes arrivent au Paradis à peu près en même temps.Saint-Pierre leur demande ce qui leur est arrivé.
-Je suis rentré chez moi à l'improviste,commence le premier.Ma femme était allongée toute nue sur le lit;j'ai compris qu'elle avait un amant et qu'il venait tout juste de partir.Je me suis penché à la fenêtre,et en effet il y avait un homme en bas de l'immeuble.J'ai pris l'armoire à bout de bras et l'ai jetée sur lui...mais mon coeur a lâché.
-Moi,soupire le deuxième,j'attendais le bus en bas d'un immeuble,quand tout-à-coup,je ne sais pas pourquoi,badaboum!Une armoire m'est tombée sur la tête:j'ai dû mourir sur le coup.
-Moi,dit le troisième,je n'ai absolument rien compris:j'ètais dans une armoire...

[Ladysan]

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

[Ladysan]

Très marrantes vos blagues.

[Ladysan]

Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : Une maison est féminin...Un crayon par contre, est masculin... Et ainsi de suite.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raison pour appuyer sa recommandation

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque ;

3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer ;

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème ;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

[Ling]

Stirica, c'est pas beau de se moquer des Belges, raciste !

Vraiment?

[orthon7]

@stana

Moi,dit le troisième,je n'ai absolument rien compris:j'ètais dans une armoire...

ça me fais penser à une pub à la télé, le gas dans l'armoire
après x périples se retrouvent dans la chambre de madame,
le pauvre ...

[Magnus]

Excellente la blague sur l'ordinateur, super !

[yacoub]

Un islamiste doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal

[yacoub]

L'homme a la conscience d'être Dieu, et il a raison, puisque Dieu est en lui. Il a conscience d'être un cochon et il a également raison parce que le cochon est en lui. Mais il se trompe cruellement quand il prend le cochon pour un Dieu.
Tolstoi

[stana]

Ooh!Jolie citation,yacoub...

[troubaadour]

Peut etre deja posté mais très drole je trouve...

« l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

[stana]

Jolie histoire...si elle est vraie,c'est encore mieux!!!Ca me rappel une p'tite devinette,que l'on pose généralement à un homme-dont on est relativement proche lol!Bon,supposons qu'il s'appel Christophe.
-Christophe,sais-tu ce que sont les orgasmes féminins "orgasme positif,orgasme negatif,orgasme mystique et orgasme simulé"...?
-Non...
-Orgasme positif:oh oui!Orgasme negatif:oh non!Orgasme mystique:oh,mon Dieu!Orgasme simulé:oh oui,Christophe...
A adapter,bien sûr.


Une femme confie à un ami qu'elle n'a aucun plaisir avec son époux.
-C'est parce-que ton mari s'y prend mal,à tous les coups!réplique le copain.Moi,je suis expert.Si tu couche avec moi,tu verras...
Elle accepte...Et il lui fait l'amour en y mettant toute sa science...Mais elle ne dis rien,elle reste là,les yeux dans le vague,immobile...
-Mais je ne comprends pas!s'écrie-t-il.Tu ne sens rien du tout?
-Pourquoi,t'as pété?...

[Tibouc]

Jolie histoire...si elle est vraie,c'est encore mieux!!!Ca me rappel une p'tite devinette,que l'on pose généralement à un homme-dont on est relativement proche lol!Bon,supposons qu'il s'appel Christophe.
-Christophe,sais-tu ce que sont les orgasmes féminins "orgasme positif,orgasme negatif,orgasme mystique et orgasme simulé"...?
-Non...
-Orgasme positif:oh oui!Orgasme negatif:oh non!Orgasme mystique:oh,mon Dieu!Orgasme simulé:oh oui,Christophe...
A adapter,bien sûr.

Tiens ça m'en rappelle une autre :
-Tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse b*te ?
-Non.
-Ben moi oui !

[stana]

J'aime bien celle-là aussi,tibouc.

Trois naufragés échoués sur une île deserte.Ils s'ennuient,ils s'ennuient...
L'un propose:
-Tiens,et si on faisais un petit billard?
-Avec quoi?demandent les deux autres.
-Ben,moi je pourrais fournir la canne...
-Et moi les boules!devine le second,tout sourire.
-Ben...marmonne le troisième,soudain rembruni.Moi je joue pas!

[troubaadour]

Une institutrice demande à un élève:
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin ...

[stana]

Un riche seigneur s'appréte à partir en croisade,mais,comme il sais que son épouse a beaucoup de tempèrament,il a peur qu'elle ne le trompe en son absence.Mais il veut aussi savoir si ses domestiques sont dignes de confiance;or comment en être sûr s'il pose une ceinture de chasteté normale à sa femme?...Il choisit un système invisible à l'oeil nu,à l'interieur du sexe de son épouse,conçu de telle manière que si quelque chose y pénétre,il sera tranché net...

A son retour,le seigneur fait venir tous ses domestiques masculins,et leur ordonne de se dévêtir...Et tous,valets,cuisiniers,jardiniers,etc...ont une partie de leur sexe en moins...tous,sauf un petit comis.
-Ah,il y a tout de même quelqu'un d'honnête en ces lieux!s'exclame le seigneur.Approche,mon petit,tu seras récompensé pour ta loyauté.Je vais te couvrir d'or.Mais pourquoi tu ne réponds pas,voyons?Est-ce-qu'on t'aurais coupé la langue?...

[Magnus]

Très bon !
Ce serait encore mieux si tu prenais l'habitude de mettre un espace après tes signes de ponctuation, Stana.

[stana]

Merci du compliment et du conseil,Magnus . Je vais essayer, mais comme souvent j'écris sur l'effet d'une impulsion, je ne promet rien ...

[troubaadour]

Deux femmes discutent....

la premiere dit à l'autre:
oh lalalala mon mari me fait cocu(qu'au cul)

oh ben t'as de la chance, repond l'autre, moi il me le fait partout....

[stana]

Hihi ! Celle-là je l'aime beaucoup,troubaadour; c'est bien pour ça que je l'avais moi-même postée avec une variante , ici ou dans la rubrique"sexualité,sexologie",au topic"le sexe blagueur" ... Ca prouve que l'une de mes blagues préférées est connue d'autres personnes, donc qu'elles ne sont pas si mal lol !

J'en ai une autre :

Deux amantes vampires,après une nuit d'amour torride,se sèparent . L'une dit à l'autre :
- Au revoir,ma chérie ... A dans vingt-huit jours !!

Et encore une autre :

Un apprenti écrivain vient présenter son manuscrit ,lequel s'intiture : " Comment j'ai couché avec une truie ... " L'éditeur répond :
" Bon,c'est pas mal ... mais la mode est aux romans policiers ... alors si vous pouviez remanier ça dans ce sens ..."
Un mois après,l'homme revient . Son bouquin s'intitule désormais : " Comment un detective privé a couché avec une truie " . "Ouais ... c'est mieux mais faudrait que vous introduisiez un peu de mysticisme,maintenant c'est ça la tendance . "
Un mois après : le manuscrit, lequel eut un immense succés, était nommé: "Comment un detective privé a découvert Dieu en couchant avec une truie" ...

[manuramolo]

Très bonne !!