Re: Blagues...

par _Spin Mer 23 Nov 2011 - 16:37

Un maire voit arriver un éléphant, qui lui annonce : "Monsieur le Maire, nous venons nous marier...
- Heu, Monsieur éléphant, avec qui ? Je ne vois que vous..."
C'est une toute petite voix qui répond : "Avec moi, Monsieur le Maire..."
Le maire voit alors une souris. Il remarque : "Je n'ai pas de jugement à porter, c'est très bien de se marier, mais enfin, comment dire, n'y aurait-il pas, je ne sais pas, moi, quelque chose qui ne va pas ?
- Ben oui, Monsieur le Maire, mais voilà, on est obligé...".

A part ça, j'en ai compilé quelques unes sur un thème particulier ICI.

On a le droit de m'en citer une (sauf erreur il y en a une qui vient de Magnus dans une vie antérieure).

à+

par stana Mer 23 Nov 2011 - 18:32

La supèrieure d'un couvent va consulter un chirurgien estèthique,et lui confie:
-L'une des soeurs du couvent a été violée,et...pour cette raison,j'aurais besoin de votre aide.
-Je suis désolée,je ne pratique pas ce genre de chirurgie,ma mère,rèpond le docteur.
-Oh non,ce n'est pas ce que vous croyez:je voudrais que vous fassiez disparaître ce sourire béat qu'elle a depuis...

par **Magnus** Mer 23 Nov 2011 - 19:10

Spin a écrit:
A part ça, j'en ai compilé quelques unes sur un thème particulier ICI.

On a le droit de m'en citer une (sauf erreur il y en a une qui vient de Magnus dans une vie antérieure). à+

Alors là, je vois pas, hein, pas du tout. Je donne ma langue à la chatte.

par _Spin Mer 23 Nov 2011 - 20:40

Magnus a écrit:Alors là, je vois pas, hein, pas du tout. Je donne ma langue à la chatte.

Peut-être commis-je une confusion et manqué-je d'esprit critique... si je me souviens bien, ce qui certes n'a rien d'assuré, c'est celle des bombes atomiques...

à+

par **Magnus** Mer 23 Nov 2011 - 21:22

Spin a écrit:
Magnus a écrit:Alors là, je vois pas, hein, pas du tout. Je donne ma langue à la chatte.
Peut-être commis-je une confusion et manqué-je d'esprit critique...

(faites pas attention, c'est une vieille histoire, de vie antérieure, précisément, entre Spin et moi.)

....si je me souviens bien, ce qui certes n'a rien d'assuré, c'est celle des bombes atomiques...

Vous avez, mon ami, une bien meilleure mémoire que moi. Ce qui n'est pas difficile, puisque vous saviez où vous l'aviez piquée, tandis que moi je ne savais pas que vous me l'aviez piquée.

Ca nous fera 100€ pour la consult... pour les droits d'auteur.

par Glloq Mer 23 Nov 2011 - 21:56

C'est un Belge, en vacances en Espagne.
Le soir, il va dans un petit resto typique du coin qui fait des paêllas, je vous dis que ça...
Mais comme il attend que l'on lui serve , à la table à côté le garçon vient cérémonieusement apporter ,sous un dome en argent,
un plat au fumet exquis!
Le client demande au garçon
- Que venez-vous de servir à cette table?
Le serveur
- Ca Monsieur c'est la grande spécialité de la maison.
Ce sont des testicules des taureaux tués cet après-midi.
C"est délicieux, mais il faut les commander une semaine à l'avance.
Ce que fit notre bon petit Belge.
La semaine suivante, tout impatient, il est à la table, salivant déjà, la serviette autour du cou.
Le serveur arrive enfin, et cérémonieusement soulève le dôme en argent.
Sur l'assiette, deux malheureuses petites boules de rien du tout.
Rien à voir avec ce qu'il avait vu la semaine passée!
Il en fait la remarque et le serveur lui répond
- Vous savez Monsieur, ce n'est pas toujours le taureau qui perd...

par Glloq Mer 23 Nov 2011 - 22:11

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s' approche :
-Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe dans la main
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

par stana Ven 25 Nov 2011 - 20:46

Ooh!Celle-là,je l'adooore,Glloq!Je la connaissais sous d'autres formes,mais elle est infinment plus drole comme tu la conte!!!Je m'en souviendrai.

Un médecin est appelé,en pleine nuit,par un couple trés traditionnaliste,dont la fille est en train d'accoucher.On le prévient d'embrée:
-Notre fille qui n'est pas mariée et qui va avoir un bébé,c'est un grand déshonneur pour notre famille.Nous avonc caché sa grossesse tout le temps.Comment faire?
-Chaque chose en son temps,réplique le docteur.J'ai ma petite idée...
Ensuite,il explique:
-Ne vous inquiètez de rien:je vais aller voir le curé du village qui est trés naïf.Vous verrez...

Le curé en question souffre actuellement de terribles colliques.Le médecin vient sonner à sa porte,palpe son ventre,et conclut:
-Monsieur le curé,ce qui vous arrive est extraordinaire:vous êtes enceint.C'est un cas extrêmement rare,mais c'est vrai!Je vais vous endormir.
Il fabrique une lègère cicatrice sur le ventre du prêtre,lui pose le bébé entre les bras et le reveil.

Le bon curé élève digniment l'enfant,malgrès les on-dit,il lui donne toute son affection.Et lorsque celui-ci a dix-huit ans,il lui dis:
-Mon fils,je dois te faire un aveu qui me pèse depuis si longtemps:tu as toujours pensé que j'ètais ton père.Hé bien,je suis ta mère:ton père,c'est le capitaine des pompiers du village.

par _Spin Ven 25 Nov 2011 - 21:27

Une petite fille mène fièrement une vache. Le curé la voit, il se doute de quelque chose, il l'aborde :
- Ma petite, c'est très bien de participer au travail de tes parents, mais dis-moi, cette bête, tu la conduis où ?
- Au taureau, Monsieur le Curé !
- Malheureuse enfant ! C'est ton papa qui doit faire ça !
- Heu, vous êtes sûr, Monsieur le Curé ? Je crois bien que c'est la vache...

à+

par Geveil Sam 26 Nov 2011 - 0:06

Spin a écrit:Une petite fille mène fièrement une vache. Le curé la voit, il se doute de quelque chose, il l'aborde :
- Ma petite, c'est très bien de participer au travail de tes parents, mais dis-moi, cette bête, tu la conduis où ?
- Au taureau, Monsieur le Curé !
- Malheureuse enfant ! C'est ton papa qui doit faire ça !
- Heu, vous êtes sûr, Monsieur le Curé ? Je crois bien que c'est la vache...

à+

Erreur, " Ah ben non, m'sieur le curé, faut qu'ce soit l'taureau !"

par _Spin Sam 26 Nov 2011 - 5:34

Gereve a écrit:
Spin a écrit:Une petite fille mène fièrement une vache. Le curé la voit, il se doute de quelque chose, il l'aborde :
- Ma petite, c'est très bien de participer au travail de tes parents, mais dis-moi, cette bête, tu la conduis où ?
- Au taureau, Monsieur le Curé !
- Malheureuse enfant ! C'est ton papa qui doit faire ça !
- Heu, vous êtes sûr, Monsieur le Curé ? Je crois bien que c'est la vache...
à+
Erreur, " Ah ben non, m'sieur le curé, faut qu'ce soit l'taureau !"

Heu, il y a une version canonique et une autre hérétique ou apocryphe ?

à+

par Glloq Sam 26 Nov 2011 - 14:18

Une petite histoire convenable à raconter demain,après la messe.

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir
puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre,
et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner
un dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache » !

par Glloq Sam 26 Nov 2011 - 14:33

Et en voilà une pour ceux qui ne vont pas à la messe...

Un couple prend un verre dans une taverne.
Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui , je me le rappelle bien.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais formidablement bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit,
- Je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croit pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes, les deux tourteraux font des bruits, gémissent, crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie du 3ème âge qu'il ne connaissait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!'
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
- Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.

par Glloq Dim 27 Nov 2011 - 16:43

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans.
Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide
en six mois" !!!

par stana Dim 27 Nov 2011 - 17:50

Spin a écrit:
Gereve a écrit:
Spin a écrit:Une petite fille mène fièrement une vache. Le curé la voit, il se doute de quelque chose, il l'aborde :
- Ma petite, c'est très bien de participer au travail de tes parents, mais dis-moi, cette bête, tu la conduis où ?
- Au taureau, Monsieur le Curé!
- Malheureuse enfant ! C'est ton papa qui doit faire ça !
- Heu, vous êtes sûr, Monsieur le Curé ? Je crois bien que c'est la vache...
à+
Erreur, " Ah ben non, m'sieur le curé, faut qu'ce soit l'taureau !"
Heu, il y a une version canonique et une autre hérétique ou apocryphe ?

à+

Hihi!Les deux versions que je connais:

Une petite fille traîne une vache par une corde,le long du village.Un homme l'interpelle:
-Hé,petite!Où vas-tu comme ça?
-Mener la vache au taureau,monsieur.
-Comment!Mais tu es si jeune!Ton père ne peu pas s'en occupper lui-même?
-Oh non,monsieur:il paraît qu'il faut que ce soit le taureau!

Autre réponse possible de la petite fille:
-Oh non,monsieur:son truc n'est pas assez gros...

par **Bulle** Ven 2 Déc 2011 - 9:25

Oenologie : la théorie du mouton
La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant...

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros... rire

par gaston21 Ven 2 Déc 2011 - 18:11

Pas idiot du tout ! Tiens, c'est l'heure de l'abreuvoir ! Si je veux mouiller mes neurones...

par stana Ven 2 Déc 2011 - 18:35

Deux hommes discutent.
-Tu sais que je vais marier ma fille?
-Oh!là...putain!!
-Non,non,pas celle-là,l'autre.

A la première communion d'une petite fille,la famille s'inquiète:un oncle trés grivois est invité au banquet...
Et voilà que justement,au beau milieu du repas,l'oncle en question demande:
-Est-ce-que quelqu'un connaît la différence entre une véranda et un preservatif?
Tout le monde rougit.
La petite fille demande:
-Dis,tonton,c'est quoi une véranda?...

par _Spin Mar 6 Déc 2011 - 10:25

Un couple décide d'acheter un chien de garde dissuasif. La femme s'en charge, va chez un vendeur, qui lui propose un minuscule chihuahua.
- Heu, dit-elle, j'ai dû mal m'exprimer...
- Voyons, Madame, c'est un chien qui fait du karaté ! Vous allez voir !
Il place une brique devant l'animal, il ordonne :
- Karaté... brique !
Le chien se précipite et avec ses pattes il réduit la brique en poussière. Le vendeur place une planche et commande :
- Karaté... planche !
La planche devient de la sciure. La femme est conquise et paye le prix. Elle rentre chez elle avec son acquisition. Son mari est furibond. Elle explique :
- Voyons, mon chéri, c'est un chien qui fait du karaté...
- Karaté... mes couilles !

à+

par **Bulle** Mar 6 Déc 2011 - 13:45

par **Magnus** Mar 6 Déc 2011 - 14:19

Un homme entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !

Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

par **Bulle** Mar 6 Déc 2011 - 14:55

La pauvre

par Tibouc Mar 6 Déc 2011 - 15:16

Non pas "le pauvre", puisque quand on est mort on se raidit ! ^^

par stana Mar 6 Déc 2011 - 19:47

Un petit garçon demande à sa mère:
-Qu'est-ce-qui naît dans un chou?
-Un garçon.
-Et dans une rose?
-Une fille.
-Et dans un oignon?
-Un oignon?Mais...mais...rien du tout voyons!!
Le gamin va retrouver sa petite amie,et lui dit:
-C'est absolument confirmer:on peut y aller avec l'oignon,y a rien à craindre!

par _Spin Mar 6 Déc 2011 - 19:55

stana a écrit:Un petit garçon demande à sa mère:
-Qu'est-ce-qui naît dans un chou?
-Un garçon.
-Et dans une rose?
-Une fille.
-Et dans un oignon?
-Un oignon?Mais...mais...rien du tout voyons!!
Le gamin va retrouver sa petite amie,et lui dit:
-C'est absolument confirmer:on peut y aller avec l'oignon,y a rien à craindre!

Dans le même esprit, une petite fille demande à sa maman :
- Comment tu es née ?
- Dans une rose, ma chérie...
Elle pose ensuite la même question à son papa qui répond :
- Dans un chou, ma chérie...
Puis à sa grande soeur qui répond :
- C'est une cigogne qui m'a apportée...
- Mais alors, conclut-elle, je suis la seule à avoir eu une naissance normale, dans la famille !

à+