Re: Blagounnettes religieuses, vous en connaissez ?

par Thierry Dim 17 Jan 2010 - 9:01

Excusez-moi Mesdames...:)

'Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de
notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner
par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

par Thierry Dim 17 Jan 2010 - 9:02

Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une
conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème
dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'aux chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais
qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les
pieds ?

par Thierry Dim 17 Jan 2010 - 9:25

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Benoit XVI " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

par Geveil Dim 17 Jan 2010 - 9:27

par Thierry Dim 17 Jan 2010 - 9:34

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

par libremax Dim 17 Jan 2010 - 14:42

Un vénérable juif se rend tous les jours devant le Mur Occidental, à Jérusalem, pour prier.
Une équipe de journalistes le remarque un jour. Le voyant venir chaque matin, prendre la même posture, prier avec la même ferveur, ils décident de l'interviewer pour un éventuel sujet à venir.
"Depuis quand venez-vous prier?"
"Depuis bientôt cinquante ans..."
"Pour qui priez-vous?"
"Je prie sur les catastrophes naturelles, sur les génocides, je prie pour tous les malheureux."
"Quel effet ça vous fait de venir ici, en ce lieu saint ?"
Le vieillard réfléchit. Puis :
"Des fois, j'ai l'impression de m'adresser à un mur..."

par Invité Dim 17 Jan 2010 - 15:08

C'est trop mignon!

par Invité Dim 17 Jan 2010 - 15:13

Ce matin, le petit village est en émoi...
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l'église.
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en
rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père...

diable fourche

par libremax Dim 17 Jan 2010 - 15:17

On amène un jour à Jésus une femme prise en flagrant délit d'adultère! "alors, demandent les ennemis de Jésus, on lui pardonne, ou on respecte la Loi, hein? hein?" Et Jésus, implacable, de répondre "Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre". Silence total. Tout le monde commence à partir.
Et puis soudain, pfuiiii, une pierre jaillit. Bong, tchac, sur la femme adultère.
Jésus se retourne: "Maman, non! Tu m'avais promis !"

par libremax Mer 20 Jan 2010 - 17:36

http://unthedefous.canalblog.com/archives/2010/01/19/16575797.html#comments

pette de rire

par Invité Sam 30 Jan 2010 - 22:40

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le Coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux,j'y ai goûté

Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

- C'est meilleur que le cochon, hein ?

par dan 26 Dim 31 Jan 2010 - 0:08

leela a écrit:Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le Coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux,j'y ai goûté

Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

- C'est meilleur que le cochon, hein ?

elle est bonne!!!

par Invité Lun 19 Avr 2010 - 19:01

par _athéesouhaits Lun 19 Avr 2010 - 19:41

HO!!!!

par _athéesouhaits Lun 19 Avr 2010 - 19:49

par Alex Mar 20 Avr 2010 - 11:18

c'est trois jeunes femmes qui partent a la confesse:

la premiere revient,
-alors,alors! qu'es qui c'est passé?
-ben je lui ai dit que j'ai touché le sexe d'un garçon avec ma main et je dois laver ma main dans l'eau bénite en recitant trois avé et trois pater...

la troisième alors passe brusquement devant la deuxieme

-hé! mais que fais tu? demmande la deuxieme
-ben, quitte a prendre un bain de bouche, j'aime autant y aller avant que tu te laves les fesses...

par Cochonfucius Mar 20 Avr 2010 - 11:23

Une demoiselle a quitté son village depuis plusieurs années, pour aller à l'école du cirque. Elle y retourne un jour et va saluer le curé dans son église.

"Que deviens-tu, Adrienne?"

"Mon père, je suis maintenant acrobate, je vais vous montrer ce que je sais faire".

Elle effectue queques sauts périlleux dans l'église, et autres figures acrobatiques.

Trois vieilles dames qui attendaient leur tour pour la confession se lèvent et s'éloignent.

"Elles sont trop difficiles aujourd'hui les pénitences que donne Monsieur le curé, nous reviendrons plus tard."

par Athéna Mer 21 Avr 2010 - 12:54

Deux rabbins dînent ensemble et discutent jusqu'à fort tard dans la nuit de l'existence de Dieu et ils concluent finalement que Dieu n'existe pas. Le lendemain, l'un des rabbins trouve son ami en train de faire ses prières du matin, surpris, il demande :
- mais qu'est-ce que tu fais?
-Tu le vois bien, je fais mes prières du matin.
-C'est bien ce qui m'étonne, on en a parlé toute la nuit, on a conclu que Dieu n'existait pas et toi, maintenant, tu fais tes prières du matin?
L'autre lui répond simplement :
Mais qu'est-ce que Dieu vient faire là-dedans?

par Cochonfucius Mer 21 Avr 2010 - 15:19

Deux cardinaux ont rendez-vous avec le pape Jean-Paul mais ils sont en avance. L'un des deux, pour passer le temps, se met à raconter à l'autre une blague dont le héros est un imbécile de polonais.

Jean-Paul survient et fait remarquer qu'il est lui-même polonais. Le cardinal se tourne vers lui et dit:

- Bon, d'accord. Je vais la raconter plus lentement.

par _pandore Jeu 22 Avr 2010 - 16:48

le curé croise une de ses ouailles dans la rue;
Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
les gars;
C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe!
Le curé;
OH !si c'est ça ,ne t'en fait pas ;il y aura toujours de la place pour un de plus!

Mon père ,j'ai commis le pêché de chair.
Avec qui mon fils?
Je ne peux pas vous le dire.
Je vais vous aider mon fils.Avec la bouchère,avec l'épicière ou la soubrette du notaire?
Je ne peux rien vous dire ,mon père,je pars.
En sortant il rencontre son copain;
d'où viens-tu?
De me confesser,je n'ai pas eu l'absolution,mais j'ai eu trois bonnes addresses!

par Alex Mer 12 Mai 2010 - 11:54

A Lourde:
une pancarte est plantée dans la pelouse, on peut y lire; "en cas de réapparition de la sainte vierge, merci de ne pas la nourrir"...

par Cochonfucius Mer 12 Mai 2010 - 12:47

Deux jeunes bonnes soeurs se promènent en ville. Elles voient une fille des rues qui attend ses clients. Par curiosité, elles lui demandent combien ça rapporte. La professionnelle leur donne des indications de tarif.

Une nonne dit à l'autre: "Il nous a bien eues, monseigneur l'évêque, avec ses trois tablettes de chocolat".

par **Magnus** Mar 27 Juil 2010 - 16:08

Un gars achète un cheval d'un curé :
- Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t'ai vendu. Pour le faire avancer tu dois lui dire Dieu soit loué et pour le faire arrêter tu dois lui dire Amen.

Le gars pense que c'est une blague et n'en tient pas compte plus que ça.

Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais, rien à faire, le cheval reste sur place. C'est alors qu'il se souvient de ce que le curé lui a dit.
- Dieu soit loué !
Alors le cheval part au galop, tout va bien mais il voit bientôt qu'il approche de la falaise, il crie wo, wo, arrête mais ça ne fonctionne pas; il crie alors Amen et le cheval arrête sec sur le bort de la falaise.
- Dieu soit loué.....

par Imala Lun 23 Aoû 2010 - 17:44

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...