Re: Le comptoir des belges...

[Lila]

Ah... elles rentrent donc dans les tribunaux les seins nus avec des écharpes ?...?

avec les seins en écharpe, je veux dire: parce que ces choses sont devenues longues et plates

[Claude Dorpierre]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
"PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"

Ok, je sais, mais il est tard...

[Magnus]

- Comment dit-on "Je suis" en flamand?
- Ik ben.
- Et comment dit-on "Je suis un terroriste"?
- Ik ben laden.

[Claude Dorpierre]

Un jeune curé se promène sur un chemin de campagne en lisant son bréviaire.
Soudain, il entend les cris d’un oisillon, malencontreusement tombé du nid.
Cherchant ce qu’il allait en faire, il avise une magnifique bouse de vache.
Il y installe l’oisillon. De cette façon se dit-il, il aura chaud et aura de la nourriture à profusion et il continua son chemin.
L’oisillon, tout heureux, se mit à chanter, à chanter, ce qui parvint aux oreilles d’un renard.
Celui-ci eut tôt fait de croquer l’oisillon.
Il y a trois moralités à retenir de cette triste histoire.
1 Quand quelqu’un te met dans la merde, il ne te veut pas forcément du mal.
2 Quand quelqu’un te retire de la merde, il ne te veut pas forcément du bien.
3 Quand tu es dans la merde, tu as toujours intérêt à fermer ta gueule...
...

[Claude Dorpierre]

Un jeune Arabe demande à son père :
- dis, Papa ?
- Quoi, mon fils ? dit le père.
- et bé, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
- C’est un burnous : que dans le désert, ça protège ta tète du soleil, dit le père.
- c'est bien, dit le fils ! Dis, papa ?
- Quoi mon fils ?
- et bé, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
- C’est le burka : qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger
ton corps, dit le père
- c'est bien, dit le fils. Dis, papa ?
- Quoi encore, mon fils ?
- C’est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
- A ça, ce sont des babouches : c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds,
- c'est bien, dit le fils. Dis, papa ?
- Quoi encore, mon fils ?
- Pourquoi on habite à Schaerbeek ?

[Magnus]

La chute est inattendue et excellente !

[Claude Dorpierre]

- Je n'avais jamais couché avec ma femme avant de l'épouser. Et toi?
- Je ne sais pas. Comment elle s'appelle ta femme?

Ce sont des blagues de bistro, je vous ai prévenu
Allez, encore une petite chope?

[Claude Dorpierre]

Ben Laden vient de mourir. Il se retrouve devant Satan.
Ce n’est vraiment pas son jour de chance. Il s’attendait à rencontrer Mahomet et à recevoir 40 vierges !
Mais il y a eu une erreur dans son dossier et le voilà aux portes de l’Enfer.
Motif : être responsable des attentats du 11 septembre…Un comble,alors qu’il n’y est pour rien (Gérard vous le confirmera). Mais Satan, (qui est un peu de mon avis, mais il doit respecter l’ordre d’exècution, établi par la CIA), veut lui faire une faveur.
– Tu peux choisir ton châtiment mon petit Ben.
– He bien , je veux le même châtiment qu’un président américain pour lui montrer que je le supporterai plus courageusement que lui…(la classe !).
– Parfait, lui dit Satan, tu n’as qu’à choisir.
Alors il lui montre Kennedy courir pour l'éternité après Marylin, sans espoir de l'attraper.
– Non, je n’aime pas courir dit Ben.
Puis, Nixon, au milieu d’un nombre infini de tables d’écoute faisant un tumulte épouvantable.
– Non, j’ai horreur du bruit.
Ensuite G.W. Bush, essayant d’ouvrir sans succès une merveilleuse bouteille de whisky millésimé.
– Evidemment non, je ne bois jamais d’alcool.
Et brusquement, apparaît Bill Clinton se tordant de plaisir.
Monica était en train de lui faire une monstrueuse pipe canadienne (Pandore vous expliquera).
– C’est ça que je choisi cria Ben tout excité…
- Bien dit Satan. Il frappe dans ses mains et dit : Monica, tu peux te relever, je t’ai trouvé un remplaçant.

[Claude Dorpierre]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours ...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[_pandore]

Pur esprit ...hihi

Un français et un québecois vont en camping ils installent leurs tente dans une clairière et se couche pour dormir.

quelques heureus plus tard, le québecois réveille le français et lui dit;
-Regarde dans le ciel et dis moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles!
-Et qu'est-ce que sa veut dire selon toi?

Le français interprête la question un instant et dit;
-He bien,astronomiquement parlant,cela veut qu'ils y a des millions de galaxies et des milliards planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement ,cela me dis que saturne est en verseau.Pour l'heure je dirais qu'il est quatre heures du matin.Théologiquement parlant,
il est évident que Dieu est tout puissant,et que nous sommes petits et faibles.Météorologiquement,Il semblerait qu'il fera très beau demain.

Donc ,après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes ,il reprend ;
- Quoi qu'est-ce j'ai dit de mal?
-Criss de cave ca veut dire qu'on c'est fait voler la tente ..STI d'épais!!..

HIHI

[Claude Dorpierre]

http://vimeo.com/15239617

[Claude Dorpierre]

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
''Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais vous ne venez toujours pas, eh bien! revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".
Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti."

[Claude Dorpierre]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

[Lila]

Contente de te revoir, Claude.

A propos de chauves-souris:

[Magnus]

Salut, Claude, on dirait du Raymond Devos....

[bernard1933]

Claude, tu nous manquais ! On t' attendait la tête en bas, mais sans incontinence...

[Claude Dorpierre]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Le trappiste]

Bon, qu'est-ce qu'on boit ? Moi, je prends une Gueuze ! Une Belle-Vue, évidemment.
Bon, c'est un jour une femme qui va en consultation chez son médecin. Elle est remplie de bleus au visage. Le médecin lui demande ce qu'il s'est passé :

‒ C'est mon mari, Docteur : chaque fois qu'il rentre bourré, il me bat.
‒ Ah, je vois. Ne vous tracassez pas, j'ai un remède. Voici ce que vous allez faire la prochaine fois qu'il rentrera bourré : vous aurez pris soin de préparer une tisane. Dès qu'il franchit le pas de la porte, vous vous précipitez sur votre tasse de tisane, vous en mettez un maximum dans la bouche et vous vous gargarisez le plus longtemps possible ! Revenez me voir lorsque vous aurez testé ce petit remède.

La femme, un peu étonnée, ne doute pas des compétences de son médecin et retourne chez elle.
Quelques jours plus tard, elle retourne chez son médecin. Celui-ci la reçoit donc dans son cabinet et constate que la femme est radieuse. Il lui demande :

‒ Alors, ça a l'air d'aller beaucoup mieux !
‒ Docteur, je ne sais comment vous remercier ! C'est tout simplement... magique ! Ça marche, regardez-moi : je n'ai pas le moindre coup !

Et là, le médecin, le ton moralisateur, de reprendre :

‒ Eh bien vous voyez, quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

[Claude Dorpierre]

Petite remarque au "Trappiste"
la Belle-vue, c'est pas vraiment la meilleure...
Essaie une "Mort-Subite", tu m'en diras des nouvelles!
Bien cordialement.

[Le trappiste]

Bonjour Claude. Je suis un « mauve ». Et un vrai mauve ne boit que de la Belle-Vue !
Je trouve la Mort-Subite trop sucrée...

[Claude Dorpierre]

Pour tout t'avouer, je suis un supporter inconditionnel d'Anderlecht aussi!
Et on souffre pour le moment...
En fait, je pensais kriek plutôt que gueuze, mille excuses...
Levons nos verres en pensant à nos trois prochains matchs...

[Lila]

Weke l'Africain visite la Belgique.
Il demande à un taxi de lui montrer Bruxelles et ses environs, mais pas Anderlecht !

Le chauffeur lui montre le palais roal, l'atomium, l'ilot de St Gery, la place des Martyrs, Manneken-pis... et à chaque fois, Weke demande "tu est sûr que ce n'est pas Anderlecht ?"

Intrigué, il demande: "mais pourquoi ne veux tu pas aller à Anderlecht ?

"pasque j'ai toujours entendu qu'à Anderlecht, il y a des mauvais blancs"

[Claude Dorpierre]

Houlala lilatje, là t'y vas fort!

[Lila]

Je continue alors, Claudeke choukelief.

Puis Weke veut retourner vers son pays.

Je dois d'abord préciser que l'histoire se passe dans les années 60, quand les premières lignes aériennes ont commencé à être assurées par des avions à réactions: le Boeing 708 ou le DC8. Je m'en souviens bien, mon père voyageait souvent.

Il téléphone à l'aéroport, tombe sur une charmante hôtesse flamande. Il parle très vite, Weke, avec un fort acent
- je suis bien à l'aéwopowt de Zaventem ?
- ...yawel, mijnheer
- jé voudrai bien savoiw à quelle heuwe l'avion pour Kinshasa il décolle demain matin
- ...Wablief ?
- oh, vous pourriez me passer un blanc s'il vous plait
____________

Une autre hôtesse prend la relève, et il réitère sa question. Elle répond
- à 8h, monsieur
- et combien de temps de vol ?
- une minute... je vais voir
- oh! c'est twès vite, ça !
- heu... oui, on va très vite, en effet, surtout depuis qu'on va par jet
- oh moi vous savez, si on va par Jette ou par Schaerbeek, ça m'est égal.

_______

Il arrive à l'aéroport pour acheter son billet
- vous êtes monsieur ...?
- Weke Lumpunguwa Lumpungu
- heu... vous m'épelez ?
- voui voui voui madmaoiselle, vous mé plé beaucoup aussi



(J'en ai encore )

[Claude Dorpierre]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va immédiatement voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures .
Le Père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère , dans la cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux . Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts .
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie .
Le temps passe et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe .
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables .
Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc"?

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!"
"Quels CONS!"
"Mais quels CONS!"

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"!